感恩

當初來這個網站寫文章, 只是出於好玩,
沒想到, 這段時間, 卻成了我很重要的出口.

因為之前我還沒有準備好在部落格寫出我懷孕的傷心; 如果沒有這個地方, 我要到哪去寫呢?!

之前想為小朋友取名字, 總是模模糊糊的覺得基督徒所生的子女, 應該要紀念主恩典.

然而, 今天凌晨, 我卻有很深的感觸, 如果要取名: 我要在孩子的名字上, 紀念 神永恆的本性--- "I am who I am".

祂給我孩子, 祂是愛我, 祂沒有給我孩子, 祂還是愛我.

經文的幫助

1.
耶和華是我的產業，是我杯中的分；我所得的，你為我持守。用繩量給我的地界，坐落在佳美之處；我的產業實在美好。”（詩16:5-6）

這詩人的信心是何等的大; 他說這話的時候, 日子並不平順, 而是在被敵人追殺的逃亡時刻, 但他還是可以說: 神量給我的--佳美!!

2.
約伯記中, 耶和華神問撒旦:你曾用心察看我的僕人約伯沒有? 地上再沒有人像他完全正直, 敬畏神. 遠離惡事

撒旦回答: 約伯敬畏 神豈是無故呢? 你豈不是四面圈上籬笆圍護他和他的家, 並他一切所有的嗎? 他手所作的都蒙你賜福, 他的家產也在地上增多. 你且伸手毀他一切所有的, 他必當面棄掉你.

當我想到撒旦這麼指控約伯的時候, 我想起我自己...
如果, 我在神賜福我, 答應我所求時, 才跟隨主; 主不答應我所求的, 我就埋怨祂, 不理祂; 那我豈不就是撒旦說的那種人了嗎?!!

站在哈利路亞這一邊

當神的心得满足, 我們的心就喜樂

向敵人宣告:
我有主, 夠了

我們光看我們沒有得著的; 不看我所有的

尤其是在耶穌裡所得著的.

你們要讚美主!
Make music in your heart.
除非在神面前找到人生的意義和满足, 真認識所認識的是誰; 我們不容易感恩更不容易讚美

懂得如何讚美

(在此之前我可曾有在痛苦中讚美?)

為什麼神要我們讚美祂
1. 祂配得
諸天/石頭都要叫出頌讚
2. 出自本能
當我們看到他的榮美和偉大; 我們對神的新發現/ 對神的新認識

讚美不出來, 說明我們對神的認識出了問題; 很多的屬靈福份還沒得著

3. 讚美本身對我們是祝福
神要用讚美代替憂傷的靈.
一個轉捩點
沈重的心/靈

超越一切過錯/別人的過犯/失望; 都要保持讚美和信心
不要去看那些/看自己, 只要看耶穌
我們就會被帶到另一個境界
當我一瞥他的良善, 我的心裡就得到真實的满足. 我的心再無他求
當我一見救主容顏/榮美; 我的心立得自由

讚美: 不看自己遭遇/不看周圍的一切; 我們來看主/ 看祂所做的所賜的
我們稱謝進入祂的門/祂的院
經由讚美, 我們進到一個新的境界, 有神同在的境界

當我的難處大到我無法禱告, 我就讚美
疲倦受傷也好; 讚美基督的內住/聯合/聖靈全備的祝福
我們經歷神真是在這裡

神的寶座是用我們的讚美堆起來的; 神喜歡住在讚美的百姓中.
以讚美為祭; 我們讓萬王之王的心喜樂

心想事成, 誰都會讚美
黑夜的歌聲--但耶和華的僕人, 在夜間歌唱!!
發自內心的讚美, 都叫神的心得到喜樂

我們真是尊重神/敬拜祂

讚美是:
轉捩點
境界的更換-進到神的同在
尊貴的祭物-叫神的心得喜樂

健康/關係/道德都被破壞
當我們經過這個世界; 讚美是武器
我要讚美耶和華, 使我脫離仇敵(被救出來)
以讚美為誇勝 ;(雖還沒真正得勝)

經歷真正的得勝 ;用讚美叫仇敵失敗
約沙法
經由讚美帶我們進入神的同在
讚美是我們的力量.
方開始歌唱讚美; 神的伏兵就來—事情就發生了

保羅, 西拉下獄
我們失望和難處和他們不能相比; 他們是為神做見證/愛人/為了把祝福帶給你. 被下在最深的獄

半夜的時候, 保羅和西拉 禱告 唱詩, (我唱大概是唱十字架道路辛苦, 主來擦我的眼淚) 唱什麼詩? 讚美!!
囚犯側耳而聽.
什麼力量讓人還能唱詩讚美
真實的讚美:
地大震動, 獄門全開, 鎖鏈全脫!!!!
使我們從捆綁(受傷的心情/失望)中被釋放;

什麼人能在黑夜中讚美?
真實的讚美永遠是驚天動地的. 是救我們脫離鎖鍊的

神訓練我們爭戰; 訓練我們: 信靠祂的人, 必不致於羞愧

讚美的學習
在高處低處/年老年幼/終生

1.讚美神自己
我們的注意力常在神之外(什麼詩歌/樂器); 敬拜永遠是神自己;
到底神是不是中心; 如果神不在, 所有的活動都是空動; 約櫃到底在不在
神真的是我們的中心嗎?
我們是否想到我們是要來遇見主; 不是來聽于弟兄講道的.
2. 憑著信心, 不憑感覺/環境
需要用意志/信心; 靠天然人的感覺, 我們一生沒有幾次機會有這種衝動; 人生不如意事, 十有八九;
但我們要時時/永遠讚美神, 只能憑信心; 神怎麼說. 神同在, 神用永遠的愛愛我;

賞賜的是耶和華, 收取的也是耶和華; 耶和華的名是應當稱頌的
一個真正認識神/敬畏神的人; 超越自己的環境
我的心要堅定

凡以感謝獻上為祭的便是榮耀我；那按正路而行的，我必使他得著我的救恩。”(詩50:23)

祂的作為
祂的美德/祂的所是: 光 榮耀
(appreciate 你為他所做的 v.s. just because I do things for you? It is replaceable)
你希望他愛你, 是因為你的 “所是”

讚美使我們得釋放/蒙福
不只為了祝福, 也為了你的美德/所是;
在愛中將最好的讚美給你
當我們讚美, 你為我們擊退一切仇敵的工作

開到水深之處

又聽了于弟兄的其它講道, 雖然這是在"到底神要什麼"之前的講章, 但似乎對我而言, 這樣的次序卻很好......
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遇到不順, 挫折, frustration; 雖不是貪求, 但常常內心的希求得不到满足.

下網就是想要得到一些; 帶著願望, 希望得到一些東西; 投資總希望得報償
整夜勞力, 並沒有打到什麼. Work whole night; work hard.
失望. 疲憊. 沮喪. 心煩. 煩燥

“把船開到水深之處”

我不想去的; 但因為你說, 我才去
順服中有勉強; 有尊重, 但好像只是給你面子 (只下一個網;不信)

換來重覆失望

主叫他重新下網: 差別在哪?
這件事, 主介入; 主叫我們去; 神在其中

我常是在碰到困難時, 才轉向神/依靠神/仰望神; 明白沒有主我們過不去; 之前的禱告並不是全心依靠

彼得拜耶穌; 認罪; 他在心裡對主的不信;

我們所追求的方向 ; 這個追求是想得到什麼
經歷我們所信的是誰;
我沒得到, 不是不能得到, 而是這當中有沒有耶穌
在我們人生的追求中, 耶穌佔什麼地位. {plus 得到玩具後; 小孩玩自己的玩具, 不理父母}

學習讚美/感恩/等待

怎麼知道神的應許? (聖經裡沒有說的)

神為什麼容許…….這麼多事發生呢?

人常在難處中才會轉向神
在風暴中因神的介入和大能的幫助, 我們產生第一手真實的認識; 第一手的經驗/體驗到
我們仰望神; 在風浪中被神帶過來後, 我們的信心就增長/跨躍;

從夫子變成我主; 和主面對面.
不只是得著魚; 而是得著魚背後的產生的經歷和認識;

不認識自己; 不認識神;
直等到神帶我們進入水火, 才真知道我信的是誰; 見著光; 真知道自己是罪人

(得救時; 犯罪時; 為別人放下/犠牲自己時; 服事時; 禱告沒蒙應允時; 信心的躍進)

“主人”: 任憑 神處置;
開自己的車和別人的車; 花公款和花自己的錢

我覺得這是: 我的時間/我的享受/我的休息

真實的奉獻和主權的轉移

我們自己的想法/ 用這個方式用我….
得到真實的主權/真實的敬拜; 主才能真的用我們

灰心是有影响力的.

自己的力量/心志….若神不是我們自己的中心; 我們不給能得到神的祝福
或許我們仍能打到魚; 但打不到魚的挫折, 使彼得真實的認識到神.

活在自己的失望/沮喪;注重肉身的得著; 學習去體會世人屬靈的需要 (得人如得魚)

我們的眼睛, 每次下網打的, 都是看得見的/世上的祝福; 這一次, 打上來的魚; 彼得看到的是主自己.

什麼可使人甘心放下自己的需要/精神/時間

在各樣事情上, 經歷到神的同在

什麼是人生中最重要的: 神救恩的愛; 神 永恆不變的本性

陪他們過人生的困難
因為挫折; 存著小信/勉強/不甘心; 遇到生命的主

撇下所得到的, 起來跟隨神

在挫折中, 我們邀請主進在我們的遭遇;
看見有主和沒主的差別; 經歷我們所信的是誰;
願意去得著人/得著主自己.

耶穌是福音的中心 (不浪費光陰; 把時間全用在最有價值的事情上)
你要得人如同得魚

原本一心想得魚; 但那時, 主雖給他滿滿的魚, 他只看見主耶穌.

心境

下午, 家裡來了訪客.
我和她及剛懷孕的姐妹都頗熟.

她提及剛懷孕的姐妹向她表示很怕告訴我她懷孕的事.
她告訴懷孕的姐妹: "XX很堅強. 你不用擔心"

其實, 我並不堅強.
幸好, 我依靠的神是堅強的!

弟兄姐妹軟弱, 就讓神的家起了矛盾
當時, 我短暫懷孕時, 也曾為她擔心過, 因我一直覺得她軟弱灰心...

如果有人軟弱又不依靠神, 原本一件快樂的事, 就會造成弟兄姐妹間的小心結

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當我轉頭去看自己的時間表,心裡就開始焦急不悅
我想起于弟兄說的: 當我們轉頭去看風浪, 不去看耶穌時, 我們就下沈!!
實在一點都不錯!

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我無法去解釋為什麼; 所以我也不妄加猜測.
因為這樣的猜測, 只會讓自己自憐或是讓自己驕傲.

就像神說的:
我要恩待誰就恩待誰; 要憐憫誰就憐憫誰

我和祂講定的是一錢銀子--我跟隨神是因為祂拯救我脫離罪惡; 我因此知道祂真是神.
我並不是看在祂將來會賜我許多好處(錢財/房子/子女...)才去跟從祂的.

就是這樣子了...

那一錢銀子祂已經了我--就是救恩
其它的, 都是祂多給的.
祂就是不給我, 也不欠我什麼啊!

到底 神要什麼

前一陣子心情起伏~
神用各樣方法: 靜思 流淚禱告 弟兄姐妹交通 大喵的愛 主日講道以及祂自己的話語來帶領我...

今天聽完于宏潔弟兄的講道: 到底神要什麼; 我終於像是把心中的最後一點重擔給放下來了....

我喜歡邊聽講道, 邊記下觸動我心思的字句
以下是今天的筆記...因為只是隨聽隨記, 並沒有整理過.

所以, 沒聽到于弟兄講道的人, 或許看不懂;
但是對我自己來說, 卻是有力的提醒和紀念.

www.christian-assembly.org
在于弟兄這個主日的證道中, 他提到自己20年來如何帶著癌症;在未得醫治; 且醫生一次次開刀失敗; 世界級的醫生切斷他臉上的神經; 使他的臉從此歪一邊 (這是真的, 我看過他本人)的情況下, 神如何帶領他加深他對主的信心, 並服事主的過程...
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日子如何, 力量也如何

沙漠開江河 曠野開道路

天平上:

神要將天上各樣屬靈的福氣賜給我們.

我們真實的屬靈情形別人/自己看不見;

神要給我們的, 和我們真正得著的.

海洋風浪:

學習將眼目從風浪轉到耶穌身上.

真知道我們所信的是誰.

神的道路在深海中

我們容易去看風浪

我們若又轉離耶穌去看風浪, 我們一定又下沈

戰場:

神帶著我們爭戰; 如此之愛

困難是真的, 但神也是真的;

生命的度量

每個人都不一樣了, 得到神要我們得到的.

我們的禱告沒有應允; 在生命中一再發生.

我們一定會遇到禱告沒有蒙應允的時候, 我們會問為什麼? 這是人之常情. 我們不明白為什麼

神幫助我們往前跨一步; 神用祂的方式來成就祂的應許; 是出於祂的愛祂的美意; 在祂的時間.

這是不是為神找理由? 為神找理由不能安慰我們. 久了, 我們也不喜歡聽人講這些.

將這些當成理由/解釋, 我們不能得安慰

直等到我們, 真的這麼經歷了, 真的打從心理這樣體會到, 才能得到安慰喜樂

在過程中就能講這些話不容易, 但能這樣講的弟兄姐妹, 神要大大賜福給你

我們會比以前更能打從心裡說這樣的話.

慕迪兒子

他的經歷讓他知道爸爸愛他.

為什麼你要叫我跳呢? 為什麼要叫我做這件令我害怕的事呢?

一次.二次. 三次. 我們對神的認識和關係就這樣建立

我們的禱告一再不被答應, 情況看起來相反
明明我這樣信你, 你為什麼不聽? 似乎神沒有道理?

更深的信心

尊神為大; 我們找不到答案/解釋; 就算不能解釋, 不能明白, 我仍然let God be God.

他是不是真的在我們心裡是神.

我們真把神當神信靠祂榮耀祂嗎?

連約伯這麼認識神的人, 他也說從前風聞有你, 現在親眼見你.

如果祂真是神, 為何我們對明天這麼擔憂?
為什麼我們生活的先後順序是這樣子呢?

明明知道有神, 卻不把祂當神榮耀祂(羅馬書)

你的神在哪裡? 我所信的神到哪裡去了?

中醫不行, 西醫不行, 我專心信靠祢

面對那不可知的結果的痛苦

I am who I am. 我醫治你, 我是全能的神. 不醫治你, 我仍是全能的神.

我醫治你, 是顯明我對你的慈愛, 我不醫治你, 我仍然愛你.

我常把自己的需要, 看得大過神. “主你不聽我的禱告, 你還愛我嗎?”
從人看最灰心, 該埋怨神的時候.

在一切的環境中Let God be God.

我們若按作為來認識神, 我們的心情就隨環境起伏
我們按著神的所是, 來認識他的時候, 我們得到最深的安息.

尊神為神來榮耀祂

在等待/熬煉的過程. 我們要問, 到底神要什麼?

我們的生命改變了沒有? 我和他之間的關係改進了沒有?

摩西: 你們不可….365你們要….248

詩篇15篇11個 什麼人可以繼續住神的帳幕/聖山

以 賽亞書 6個 什麼人可和永火住在一起 (33章15節 行事公義、說話正直、憎惡欺壓的財利、擺手不受賄賂、塞耳不聽流血的話，閉眼不看邪惡事的，他必居高處；他的保障是磐石的堅壘；他的糧必不缺乏（原文是賜 給）；他的水必不斷絕。你的眼必見王的榮美，必見遼闊之地。)

彌加書 3個. 生命歷程, 和神的關係 ( 6:8 世人哪，耶和華已指示你何為善。他向你所要的是甚麼呢？只要你行公義，好憐憫，存謙卑的心與你的 神同行。)

在我們生活中, 我們真的有公義嗎? 我們do what is right? 我們的生活經得起神看嗎?
神有更潔淨我們的生命嗎? 由基督而來的義
從神的愛而來的憐憫, 我們是否仍批評論斷譏笑, 還是柔和?

驕傲是人的本性;
至高的神很看重人在祂面前降卑.
離了神, 我們什麼都不能做, 根本不堪一擊. 都是神的恩典

這些都是我們人本來沒有的, 但神就要這幾個! 神強人所難嗎?

11.神向我們要, 不是因祂不知道我們沒有才向我們要, 而是我們不知道我們沒有!! (e.x.沒放下的自我. 小信沒交托)

知道我們給不出來, 在我裡面沒有公義愛憐憫; 真正的改變和祝福才開始

2. 神的要, 就是神的給

他要提醒/顯明我們沒有; 降卑到祂面前, 祂就給我們.
神最深的愛和最大的祝福要臨到我們.

我們的生命被神改變了多少?

我和神之間的關係改進了多少?

我們真的比以前更知道如何與神同行嗎?

這是2個大祝福.
好像是神要, 其實是神給
看起來神在耽延, 其實是神在等候
好像神不給, 其實神在累積這個祝福, 使人都能真正得著.

以賽亞書66:13 母親怎樣安慰兒子，我就照樣安慰你們；你們也必因（或譯：在）耶路撒冷得安慰。

1. 神要親自來安慰我們. 像母親抱著孩子使他的心得安慰

2. 神的旨意/應許/工作要成就, 使我們得安慰

有根基的城. 聖城新耶路撒冷. 神榮耀的旨意成就

神要在我們身上有祂的旨意/應許/ 做建造的工作. 祂一邊拆毀, 一邊建造; 祂一邊光照 , 一邊醫治

從神 在我們身上有祂的旨意/應許/建造的工作 得到安慰
耶路撒冷,成為可以讚美的, 有神的生命, 活出命的榮美
神得到一群子民. 與祂同行的人

我們所追求的, 不是…..; 不是人的羡慕….

我們要因耶路撒冷而歡欣
神在我們中間要做的, 祂做成了.

我們到主前去問: 主你要得著什麼?

主對我們說話, 使我們得著信心/安慰; 我們也因神所要成就的旨意, 所要做的建造得到安慰

我們是泥, 你是陶匠

我們比從前更降卑, 更歡欣樂意與主同行.

我們要在你把我們擺的任何地方做見證.

你的愛堅固我們.

到底 神所要的是什麼

經文：彌迦書6:6-8，賽66:10-14，詩122:3，賽62:6-7

<彌迦書6:6-8>

6:6 我朝見耶和華，在至高　神面前跪拜，當獻上甚麼呢？豈可獻一歲的牛犢為燔祭嗎？
6:7 耶和華豈喜悅千千的公羊，或是萬萬的油河嗎？我豈可為自己的罪過獻我的長子嗎？為心中的罪惡獻我身所生的嗎？
6:8 世人哪，耶和華已指示你何為善。他向你所要的是甚麼呢？只要你行公義，好憐憫，存謙卑的心與你的 神同行。

<賽66:10-14>

66:10 你們愛慕耶路撒冷的都要與她一同歡喜快樂；你們為她悲哀的都要與她一同樂上加樂；
66:11 使你們在她安慰的懷中吃奶得飽，使他們得她豐盛的榮耀，猶如擠奶，滿心喜樂。
66:12 耶和華如此說：我要使平安延及她，好像江河，使列國的榮耀延及她，如同漲溢的河。你們要從中享受（原文是咂）；你們必蒙抱在肋旁，搖弄在膝上。
66:13 母親怎樣安慰兒子，我就照樣安慰你們；你們也必因（或譯：在）耶路撒冷得安慰。
66:14 你們看見，就心中快樂；你們的骨頭必得滋潤像嫩草一樣；而且耶和華的手向他僕人所行的必被人知道；他也要向仇敵發惱恨。

<詩122:3>

122:3 耶路撒冷被建造，如同連絡整齊的一座城。

<賽62:6-7>

62:6 耶路撒冷啊，我在你城上設立守望的，他們晝夜必不靜默。呼籲耶和華的，你們不要歇息，
62:7 不要使他歇息，直等他建立耶路撒冷，使耶路撒冷在地上成為可讚美的。

淚人

今晨好不容易我一覺到天亮, 不像上個星期, 幾乎天天凌晨就醒過來.

但是還覺得自己最近簡直成了淚人...

時不時, 就會眼眶含淚...

我這情形, 真像當年失戀時的樣子...失眠哭泣...

很像憂鬱症的外顯症狀.....

不過, 昨天上系統神學時, 因為失眠, 我精神有些不濟, 不像之前那麼多話.
還有一次, 夏弟兄叫我們翻到某一頁(在課本右面), 我昏昏地一直盯著另外一頁,大喵才趕緊把我拉回神,

大概是看我呆的可愛, 他忍不住用他的貓頭輕輕碰碰我的....
當時, 我覺得好溫馨好溫馨喔~

真是一隻可愛又善解人意的喵啊!

好吧! 我去

昨天晚上, 看了大喵明天要帶詩歌的投影片.
我突然發現, 他完全沒有抓到我當初選這3首詩歌的心意.

我大大的震驚. 因為在我推薦了那幾首詩歌時, 就是怕他不明白我為何選那幾首, 特別要他去看了我前面寫的那篇很長的見證...

我沒有想到, 他竟然還是沒有將這件事連在一起...

當時, 我有個想法, 還是我自己去帶吧!
但是, 對臨時這樣改動, 又頗遲疑...

我其實不太適合主日的時候帶詩歌
首先我覺得我沒有帶詩歌的恩賜; 要我去帶和要當天的領會帶是一樣的.

其次, 我的聲音比較低, 很多歌唱不上去, 真的有很大的限制.
有一次因為負責的人說大學組不在, 需要人替補, 我才硬著頭皮去帶; 而那天的司琴又正好只是個青少年, 對轉調不熟, 且只能在主日之前15分鐘練習; 我雖在家自己用Keyboard練了多次, 當天卻和教會的鋼琴聲配不起來.

我當時就知道, 完蛋了, 等一下我一定沒辨法唱. 但我告訴自己, 當我在台上唱不出聲時, 我不能一臉很不好意思.

因為我是有準備的! 我若一臉不好意思, 只會讓人家以為我沒有好好準備.
讓人家誤以為可以對主日服事不認真.

我就算唱不好, 也要很認真的領唱. 讓大家知道, 即使是五音不全的人, 也是可以敬拜神的.

事情就這麼發生了....
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之後, 負責人再想排我領唱, 我都拒絕了,
所以, 我其實是很不想上去領唱的.

雖然, 我知道這些是我的感動, 我應該是那個去帶的人, 但我原以為大喵畢竟是和我一起經歷這些事的伴侣, 他應該也是可以將我想表達的, 表達出來....

沒想到, 竟是完全沒有....

或許, 神是故意讓大喵完完沒有領會到我選這三首詩歌的心, 讓我不得不自己出去把神做在我身上的事, 說出來.
最後, 大喵和我決定, 還是由我去帶;

上台前, 我向神說: "你知道我是不想去的, 但你叫我來, 我就來了..我不求我等一下能唱的很好, 我只求, 我不要唱的太糟以致於影響別人把心思意念轉向你.."

幾次在台上, 我幾乎哭出來, 但我還是把神在暗中告訴我的, 在房頂上宣揚出來, 做了他的見證.

當天的證道, 楊弟兄講到以利亞, 也曾失望抱怨, 但當神向他說話之後, 他漸漸從自憐中走出來, 經過這次, 他往後的服事也和以前不同了.
他被神醫治也被神更新了...

我曾想到這些日子和神的對話, 我好幾次哭到眼淚鼻涕直流....

父母

今晨, 我又在五點的時候醒了過來, 醒來之後, 心中又滿是思緒.
想的都是今天和教會弟兄姐妹的聚會,
我長久以來一直有個想法, 想要介紹2對正在交往中的弟兄姐妹認識,
我覺得他們應該可以彼此幫助鼓勵, 有正面的影響
然而, 好幾次, 我的打算都因其中一對或是其它的弟兄姐妹而沒有成功.

今晨, 我醒了來, 仍是在盤算著要怎麼再去說服他們. 最後, 我實在是覺得累了煩了.
我對神說:
我明天會再試一次, 但結果怎麼樣, 就在你手裡了, 你若要他們認識, 你就自己讓他們願意來; 他們是你的孩子, 不是我的! 你自己負責吧!
我雖然認為這樣子很好, 你若不認為這樣子好, 你就自己帶領他們吧! 反正你是聰明的那一個, 我是笨的那個..

說完, 我一方面有不再煩心的輕鬆, 一方面, 我也看到自己對神還是有不高興...
在他面前, 我有叛逆小孩的那種嘴臉和語調!
這又使我為自己憂心....

我也又想到懷孕的事;

其實, 那位姐妹先懷孕, 從某方面來說, 對我是一種壓力的解除..
因為, 當我自己也在掙扎中, 卻還得常常去注意她, 安慰她, 對我也是不小的壓力.....
憑良心說, 我也曾想過, 如果是我先懷孕, 我都不知道要怎麼對她說.....
是她先懷孕也好...真的....
至少我不用再為她擔心...
當然, 懷孕之後還是會有許多的危險..有許多我之前為我自己若懷孕所會擔心的事...若她遇到, 會不會又讓她軟弱了呢?
但是, 轉念一想, 她也是一樣.....這些事, 就交給神去擔心了; 我不擔心了..

誰可以用思慮使自己的生命多增加一刻呢? 要將我們的恚慮缷給神...
這是聖經說的.

我一直試著用父母與子女的關係來試著了解神.....
當父母只給一個孩子買東西, 卻沒有買給另一個時, 要怎麼讓那另一個覺得爸媽還是愛她?

豈不是, 就是將她帶到一旁, 向她好好的說一番話, 讓她明白爸媽還是很愛她嗎?

"可是...爸爸...為什麼沒有也給我買腳踏車?"
"因為你們不一樣..."

"哪裡不一樣?" 神沒有回答我......

難道是因為爸爸覺得姐姐比較強壯, 所以, 用走的就可以嗎?

我一直覺得自己是比較堅強的那個; 所以 神或許對我的試煉就大一些.
我或許可以自我陶醉: 因為我是那個還會和爸爸說話的, 但是妹妹不願意和爸爸說話, 所以, 為了讓妹妹明白爸爸的確還是愛著她, 就先買給她....

但是我真是堅強的那個嗎?
我如果也像她之前那樣, 一下子牙痛, 一下子尿道炎, 我又會是什麼樣子呢?

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在下午的聚會中, 有個姐妹說的一些話, 讓我感覺到:
人通常是在神"答應我們的祈求"時, 才覺得神是有垂聽禱告的神.

神肯定是聽了的. 只是有沒有應允, 那是另外一回事.

聽了那樣的分享, 常常讓我覺得沈重.
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晚上, 和Connie講電話; 她是少數我能將軟弱告訴她, 又可以不必擔心她會因為我我講的話而跌倒的人.
因為她是比較堅強的姐妹.

她聽了我前面的一些分享, 說: 我覺得, 神對你的確很特別啊!
我苦笑: "特別? 是啊! 但.....特別好是特別, 特別差, 也是特別啊!"

而什麼情況, 你會覺得人對你特別好..這又是老問題了.....

小時候, 我想要的, 爸媽可能會因為貴不買給我, 但如果家裡只有一個, 哥哥們和我都想要, 只要我去告狀, 通常是我得到!
我的確知道我是父母最竉的! 但這種要什麼就可以有什麼的性格, 這真的對我的人格和人生有好處嗎?"

我記得我第一次和大喵一起回台灣, 要坐飛機出發回美國的那天, 我們在台中.

會在台中, 是因為回去的三個星期, 我有2個星期在高雄/台南, 只有一個星期在台中, 我刻意想在回美國前再繞回台中見爸媽;
而之前, 老爸也的確自己親口說, 他可以載我們去機場.
我們有大大小小八件行李, 坐大巴士, 對我們來說, 實在是一件很殘酷的選擇.

然而就在要出發前, 老爸卻反悔不載我們去; 還因為覺得包車一趟要1500太貴不讓我們叫車.堅持要我們坐大巴士;

我非常非常的傷心, 但是, 我沒有表現出來, 我只冷冷的說, 那我們自己出錢總可以了吧!

坦白說: 那天晚上那種受傷的心情, 如果沒有神的幫助, 我真的很難忘記!
我沒有想到竟然會有父母(Sorry..老媽也被拖下水;)會不載自己的女兒去機場; 在晚上要自己的女兒女婿拖著四大件行李箱, 二個登機箱, 二個手提電腦自己坐巴士去機場.

我真是後悔我為什麼要從台北飛, 要回來台中.
我幾乎可以肯定, 如果是從高雄走, 大喵的媽媽一定會載我們去.(雖然高雄的機場離家比較近, 但是就算是台中開到桃園的距離, 我還是相信大喵媽會開去的)

那是我對父母的信任啊!

可是就在那一天, 我爸粉碎了我對父母的那種信任!
那種你相信父母會願意為你做任何事的信任; 你永遠可以回家"要求"父母幫助的那種信任.

或許就是這種認為父母有義務為你做任何事的心態, 讓我那天那麼失望!
但當時, 我並沒有注意到這一點, 我只是因著神給我的愛和能力, 我原諒了我爸爸.
然後, 我才慢慢體會到, 雖然這幾乎是天性, 但人類又怎麼學到了這個父母一定要為你做任何事的心態呢?

今天如果換成任何一個別人(朋友親戚); 他拒絕開2個小時的車載我去機場, 再開2個小時的車回來, 我一點都不會怪他.
但換成是自己的父母, 就覺得很失望了.

難道父母不會累嗎? 難道他沒有軟弱嗎?

我也才慢慢學會, 不要把對父母的付出都看做理所當然; 因為看做理所當然, 才會變成要求.

神或許不會累, 沒有軟弱.
但是, 我們的失望, 又何嘗不是因為把我們對神的"要求"(化妝成祈求)看得理所當然?

耶穌曾說:
你們雖然不好，尚且知道拿好東西給兒女，何況你們在天上的父，豈不更把好東西給求他的人嗎？

或許, 神所賜給我的, 就是在痛苦中, 在禱告不蒙應允中, 仍然跟隨祂的信心吧!

出乎意料

星期五晚上查經的時候, 一對和我們一樣一直試著要懷孕都不成功的夫妻公布他們懷孕七週的消息...

我當然為他們高興, 但也很驚訝, 這對夫妻大概試了一年吧...這當中, 太太常常心情不好(因為一直沒有懷孕), 也常因為一些細故 (月經來,肚子痛或心情不好)而沒來教會.
再加上, 她身體頻頻出現一些小毛病: 牙痛/尿道炎...等, 讓她心裡更覺得似乎神沒有賜福給她.

因此, 我雖然自己也在掙扎中, 仍很為她擔心, 常常要去注意她的狀況,也和她分享自己的心路歷程.安慰鼓勵她.

最近因為她有尿道炎的緣故, 她頗擔心她吃的藥會影響懷孕/胎兒, 我原本以為她最近會停止嘗試懷孕; 所以當她說她懷孕時, 實在出乎我的意料!

而且, 坦白的說, 這幾個星期來, 我自己也在一次強烈的尋思中, 去解決我心中那不被神愛的感受,
好不容易, 似乎心裡的難受才剛漸漸平緩, 突然又聽到這樣的消息, 的確引起不小的震盪:

那感覺彷彿是2個姐妹, 一直向爸爸要一台腳踏車, 爸爸一直沒買.
2姐妹心裡失望, 但做姐姐的, 還是要常常安慰妹妹: "或許爸爸沒有給, 是因為這般/那般....., 我們不要生爸爸的氣...."

可是一覺醒來, 卻發現爸爸竟然給妹妹買了一台腳車, 但沒買給姐姐....

那種震盪...我想, 對一個孩子來說, 還是很大的....

因此, 當帶查經的姐妹要我帶大家做結束禱告時, 我的心裡烘烘熱....
我對神說: 我不知道我要怎麼禱告, 你來負責代我禱告吧! 否則我真不知道要怎麼禱告...

禱告到一半, 我好幾次都幾乎要哭了出來....
現在回想起來....
那情景就好像是那個小女孩看到爸爸給妹妹買了腳踏車之後, 還要去向爸爸說: "謝謝爸爸! 謝謝爸爸給妹妹買了腳踏車..."

看起來很殘酷是不是?

尤其當有弟兄姐妹向那對夫妻說:
"看到你們的例子, 真是一個好例子, 讓人看到忠心的好弟兄姐妹, 神是怎樣的回報!"

坦白說, 這句話, 並沒有說錯.
這的確是神的賜福!

雖然我也知道, 神並不是都用事事順心如意來回報在祂面前事奉的忠心子民.
如果真是這樣, 耶穌不必上十架; 初代使徒/信徒們不會為傳福音的緣故受迫害/送命.

然而, 最容易被人看到的, 最容易被人開口讚美神的時候, 通常都是人得到這些看得見的賞賜的時候.

你幾時看到人向一個受苦或禱告不蒙應允的弟兄姐妹說: 神真是愛你! 神真是賜福給你的!

這道理, 我也是經過這些日子以來的體會, 才把它從腦子裡的知道, 變成切身的深刻...

我的確還是感謝神, 因為我並不是在心情最低谷的時候, 就聽到這件事;
我是在神已經先給我一些安慰之後/比較堅強之後, 才知道這件事....
或許也正因為是這樣, 在當時, 我才能開口感謝禱告....

我實在也是不願意自己的心傷讓那對夫妻在我面前覺得不自在.
因為我能體會那種快樂及矛盾啊! 我不願他們因此在我面前手足無措...連開口講自己的快樂也不敢.

其實, 當那個小女孩, 在爸爸的安慰下, 可以放下想擁有一台腳踏車的失望後, 某天看到鄰居的小孩在騎腳踏車, 難道就不會覺得感傷嗎?

回到家, 我問大喵: 你不會覺得難過嗎?
大喵說: 我想想, 當我小時候想要一個玩具, 沒有的時候, 我心情會不會難過? 應該是還好, 因為當我們因想要什麼沒有而失望, 通常是因為我們己先認定我們會得到!

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恩典與心境

從某個角度來說: 孩子的確是父母的"玩具".
尤其我對生養孩子的意義還不是很明白, 生孩子似乎真的只是因為: "小寶寶們看到來好像很可愛/很好玩; 我想生一個像大喵一樣可愛的兒子...."

如果, 把孩子看成是個玩具, 以我現在的成熟度, 我想我應當還沒有軟弱到為了一個玩具就就不理父母的程度.

大喵提供了我一個看事情的角度, 讓我的心情稍稍輕鬆了些...

我雖然不知道為什麼神沒有給我孩子.
但是我一直都很感謝神, 在聖經中留下保羅為身上的刺三次求主挪去, 主沒有答應的例子.
若不是這個例子, 我們後來這些禱告沒有蒙應允的信徒, 日子不知會難過幾倍!!

神其實是可以醫治保羅的, 那實在不是什麼難事, 但主對保羅說: 我的恩典夠你用的!
在我的心裡, 保羅實在是為了我們這些軟弱的信徒, 多受了這個苦.
我也實在不得不說: 保羅在天上實在是不能不得奬賞!

我雖然不知道主讓我沒懷孕, 是不是要我將來能夠去幫助那些和我一樣一直未能懷孕的人; 或是那些曾經向主求什麼卻沒有蒙應允的人...
但一想到這樣的可能性, 卻讓我當下不由得問了一句: Why me?!

其實, 我並不是真的想問Why me?

我記得在我還沒信主的時候,做了很多蠢事, 以致於我陷自己在很大的痛苦中.
初信主的時候, 我想到主將來如果要用我這痛苦的經歷去幫助別人, 我覺得是很大的Honor. 我很樂意

然而, 當我不覺自己做了什麼錯事, 卻要去受苦為了幫助別人時, 我就覺得不樂意了....

然而, 我是個基督徒, 當我信主的那一刻起, 我豈不知我是獻給主的人嗎?

我們常常禱告, 求主使用我們, 那麼當主今天說要用我了, 我卻跟他說: Why me 嗎?!

這樣, 我平時的禱告, 到底是什麼意思?!

一想到這裡, 我無言了....
或許就像是查經的時候, 艷歡姐說的: 懷孕了真的是大好消息, 然而, 如果, 不是在基督裡, 我們所做的一切都有意義; 人生了又死, 死了又生. 都是虛空. 最重要的是要一直在基督裡.

大喵說: "其實, 當父母給孩子玩具時, 本來就會冒一個風險, 那個風險就是孩子和父母在一起的時間就少了, 因為孩子會自己去玩玩具."

或許, 這也是另外一個可能的原因, 神沒有給我玩具, 因為我或許就是那種有了玩具就不要娘的那種不肖子吧!

不管如何, 我很感謝神將大喵給我. 讓我在這樣的時刻, 能有他給我安慰.

而且, 他的確是我最大的玩具啊! 呵~

要與神爭辯嗎？

作者: 陳終道

四.“我們用甚麼話頂撞了你呢？”(瑪2：17；3：13-15)

這兩處聖經指出以色列人對神的公義沒有認識，對自己不敬虔的態度沒有感覺。他們對神隨便批評。二章十七節說，以色列人看見惡人沒有受到報應，便說神不公義，所以說：“凡行惡的，耶和華眼看為善。”

另一方面，你們說：“事奉神是徒然的，遵守神所吩咐的，在萬軍之耶和華面前苦苦齋戒，有甚麼益處呢？如今我們稱狂傲的人為有福，卻得脫離災難。”(瑪3：14-15)

有人因行善而不見神特別的祝福，便說：行善是徒然的，照聖經的吩咐去做，沒有甚麼好處。這是以色列人對神的第三個辯論。所以耶和華說：“你們用話頂撞我，你們還說：‘我們用甚麼話頂撞了你呢？'”(瑪3：13)在大膽埋怨神不公義的人中，你我也有份嗎？

我 們是否也有以色列人的想法？沒看見神報應行惡的人；敬虔愛主的人，又不見得蒙福，所以我們說，敬虔的日子是徒然的，何苦自己束縛自己呢？當日的以色列人甚 至說：“凡行惡的，耶和華眼看為善。”因為不擇手段的人一樣成功，那一定是神賜福給他們了。問題是：我們怎能憑自己的眼光判斷他人是真正蒙福抑或受禍呢？ 我們不要為作惡的人心懷不平，因為神是完全公義的神，祂是一定追討罪惡的。一個人犯罪是否一定立即受到報應，抑或神可以照祂對人寬容的限度和時間報應和管 教他？

在今日世上的法律下，人犯了罪，必須定一個審判的日子，審訊完畢才定罪，不能一抓到犯罪的人就立刻槍斃。如果犯罪的是我們自己，神是否立刻管教我們？神豈不也寬容我們，給我們時間悔改？假如神對待我們正如我們要求神對待別人那樣，恐怕我們早己受到嚴厲的懲治了！

我們今天按照神的旨意行善，過敬虔的日子，是為著得到神賜福，或是因為我們是基督徒，理該過分別為聖的生活？如果我們為著得到神的賞賜才行善，我們仍然是個功利主義的想法，更不是交換的方法，而是因為我們是基督徒，理該按真理的教訓做人。

五.“我們在何事上奪取神的供物呢？”(瑪 3：8-10)

神 說以色列人奪取祂的供物，以色列人不承認。神說他們在當納的十分之一，和當獻的供物上奪取了我的。神沒有將十分之一當作是奉獻，而是當作本來是屬神的。沒 把十分之一給神，就是奪取神的。神每次給我們九塊錢的時候，祂總是給十塊錢。當記得只有九塊錢是我們的。神這樣給我們，為要你我學習把那一塊錢分給別人。 許多時候我們忘記了所有的一切都是神所託付給我們的，如果我們實行聖經的吩咐奉獻十分之一，這樣，神說：祂要為我們敞開天上的窗戶，傾福與我們，甚至無處 可容。

其實我們如果真正肯遵行神的話，不單在物質上，在靈性上也要蒙福，而且在用錢習慣上也有改變，因為有許多生活開銷是有伸縮性的，把浪 費的省去，經常撥出一部分收入歸神使用，不為自己用，漸漸便建立了一種不以自己為中心的人生觀，承認神所給我們的，其中有一部份是該分給別人的。這是比金 錢的本身更使我們獲益。很多基督徒都可以作見證，用愛心顧念神家需要，神也顧念我們的需要。雖然科學文明更進步，可是少年學子無故擊殺同校同學的事不時發 生，入屋強暴婦女的也不少，疾病或意外的事也常見，誰敢說必然平安！一場意外的損失，一次意外的疾病，誰知道會損失多少？

先知警告當時的以 色列人說：“你們撒種多，收的卻少....有工錢，卻裝在破漏的囊中。”(該1：6) 向神家吝嗇，卻要求神賜福、豐足，凡事通順，這合乎常理嗎？感謝神！祂是一位有耐心教導我們的神。祂對那些奪取祂十分之一的人，仍長久忍耐地在九分之外另 加一分給他們，讓他們有機會學習作一個忠心的錢財管家。

省思、禱告：

我們有餘時不願補別人的不足，缺乏時只會埋怨神嗎？曾否求主叫我們勝過這種自私？

緊記金句：

｢少種的少收，多種的多收，這話是真的....各人隨本心所酌定的，不要作難，不要勉強，因為捐得樂意的人，是神所喜愛的。｣(林後9：6-7)

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對我來說:
我一直很避免向神抱怨...因為我知道一顆不知感恩的心是很得罪神的.

但是, 我也學會了不在神面前裝假/裝勇敢/裝有信心

我有什麼過不去的軟弱, 我坦承的拿到神面前求神幫助
神就幫助我.

但昨天的確是我第一次, 把我明知是充滿罪性/幼稚/被慣壞的言語(aka.不討神喜悅的話)講出來.
其實, 我就算沒承認, 神難道不知道那些想法在我心裡嗎?

或許, 雖然有那樣的感受, 但還是願意回到父母面前和他溝通/說話; 父母還是可以接受的吧?

但是, 我其實已經蠻危險的了, 當我執意要繼續生氣時, 其實我與硬著心的背道兒女, 又相差多遠呢?

我希奇自己的愚昧, 我豈不知道心中有怒氣的殺傷力(對我自己), 但在那當下, 我竟寧可選擇繼續生氣, 而不肯把怒氣放下來.

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通過對話, 我似乎終於明白,
若是我不希望自己兒女有的態度, 我就不要繼續硬著心這樣對神.

我是可以做合神心意的選擇的, 因為這樣選擇後, 是神會幫我把負面的情緒拿掉.
問題在我願不願意求神這麼做.

我也明白, 對神的那些埋怨和不平, 其實是沒有道理的.
要不然, 難道, 如果是我面對著相同的情況, 我的處理態度會和神不一樣嗎? 會比神更好嗎?

我豈不是在問, 神為什麼不當個好好先生, 答應全世界人的所有願望/祈求. 這不是皆大歡喜嗎?
真的是這樣嗎? 難道我沒看過金凱瑞的電影嗎?

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(文章前半段)

神藉先知瑪拉基所傳的信息，有許多帶爭辯性的口吻，其實神何須跟人爭辯。神肯與人辯論是神俯就卑微，高抬了不知自量的人，因為神是絕對智慧而公義的，人卻是滿心彎曲與詭詐的，可是聖經的確讓我們看見有忘恩的人，大膽與神辯論！

一.忘記父神之愛的人

“耶和華說：我曾愛你們。你們卻說：你在何事上愛我們呢？”(瑪1：2-3) 這是神藉先知提醒以色列人的話。

我 們很難想像，以色列人竟這樣回答神，證明他們對神的愛沒有了感覺。我們稍為留心舊約聖經的歷史，便看見神為了愛以色列人做的許多的大事，如：父神曾將流奶 與蜜之迦南地應許給他們；又興起摩西，為他們在埃及行了十大神蹟，分開紅海的水，將他們從埃及法老手下救了出來；天上降嗎哪給他們；在曠野為他們戰勝亞瑪 力人；使巴蘭的咒詛變成祝福；進迦南時，神帶領他們打了許多勝仗，直到他們得整個迦南地。他們竟說：“你在何事上愛我們呢？”

“婦人焉能忘記她喫奶的嬰孩，不憐恤她所生的兒子，即或有忘記的，我卻不忘記你。”(賽49：15)
今日的教會在舉行感恩會奉獻的時候，常有基督徒會說他們想不起有那一件事是可以感恩的，正像當日以色列人的光景一樣。一個基督徒對神的愛沒有感覺的時候，就是靈性開始冷淡退後的一個記號了。我們忘記了父神！祂卻沒有忘記我們。

二.父神的回答(瑪1：2下)

神 怎樣回答以色列人？耶和華說：“以掃不是雅各的哥哥嗎？我卻愛雅各，惡以掃...” (瑪1：2下) 這個回答驟聽起來似乎與問題沒有密切關係，其實是在追溯以色列人的根源。以色列人能成為以色列人，是因他們的祖宗雅各曾蒙神改名為以色列。以掃是哥哥，雅 各是弟弟。神為甚麼不揀選以掃而揀選了雅各？豈不是神對以色列人的恩典麼？神如果沒有揀選雅各，雅各怎會成為以色列？神若不愛他們的祖宗以色列，今天怎會 有以色列這個民族、這個國家？所以單憑神揀選以色列這一件事，就證明神愛以色列人了。

今天神在何事上愛你愛我呢？不用說別的，單說你我怎會 變成基督徒，成為亞伯拉罕屬靈的子孫，皆因基督的救贖與真誠的信靠祂，成為神國子民。如以弗所書2章19節所說：“這樣，你們不再作外人和客旅，是與聖徒 同國，是神家裏的人了。”求主使我們對神的愛重新有感覺。我們能在那極大的死亡中得拯救，這已經是神對我們的大愛了。

三.“敬畏我的在那裏呢？”(瑪1：6-7)

本 書第二個辯論是神責備以色列人藐視祂的名，說：“兒子尊敬父親，僕人敬畏主人，我既為父親，尊敬我的在那裏呢？我既為主人，敬畏我的在那裏呢？”(瑪 1：6)指出以色列人對神的聖潔尊榮沒有感覺，不以這位神是可敬可畏的。兒子愛父親，是因生命的關係，尊敬中有愛的成份。像兒子敬畏父親那樣的敬愛神，是 最高的尊敬。僕人敬畏主人，也是尊敬，但不一定有愛，而且未必從心裏尊敬他，只因所處地位的差別，不得不尊敬，這是次等的尊敬。但神說，你們這些以色列 人，不但沒像兒子尊敬父親那樣的尊敬我，連次等的尊敬都沒有！

神說：“你們將污穢的食物獻在我的壇上....將瞎眼的獻為祭物....將瘸 腿的有病的獻上...”(瑪1：7,8)他們把最壞的獻給神，所以神說他們藐視耶和華的名。神不單要我們有敬拜祂的心，也要有正確的態度。事實上，我們向 神奉獻並不是給神甚麼，乃是神的恩典，賜我們這權利可以向祂奉獻。古時的君王不隨便收納人的進貢，肯收受你的貢物是你的光榮。聖經對奉獻的觀念也是這樣。 很多時候，我們的奉獻像一種施捨或救濟。如果我們以為只須把殘破的、無用的、準備丟棄的東西拿到神的家，我們仍然沒有擺脫以色列人的錯誤態度 ─ 把有殘疾的祭牲獻給神那般的不虔不敬。

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看到文章的後半之後, 我才看到前半,
神真的是用各樣的方法和我對話這些日子在我心裡的聲音....

沒想到和神爭論, 推到頭, 動機還是埋怨神不夠愛他們.
原來我的問題, 也是千古年前, 以色列人對神的問題...
罪人果真就是罪人, 千古年來都沒變!

夜半的哭聲

昨天小紅又來了....
一開始心情還好, 然而今天凌晨, 我卻在5點的時候就醒了, 即使昨天我1點才去睡...
醒了之後就睡不著了, 我想東想西, 把心裡許多的話/負面感受都向神說出來....
然後忍不住就哭了....

大喵睡在旁邊, 我忍著自己吸氣的聲音, 不想將他吵醒....
每次有這樣的情況, 我總是覺得自憐....覺得這情境很悲慘...

是的, 我知道耶穌為我死, 這是大愛;
但我心裡有個聲音說道: 但, 你並不是為我一個人死的啊! 你也是為了其它的罪人死的啊!

(言下之意: 你不是單單只愛我一人/ 我並沒有什麼特別)

這就是人性嗎? 人總是希望自己是最特別的那一個, 最被疼愛的那一個!
我的自我是多麼大啊!

如果今天父母能給子女最大的禮物就是孩子的生命; 孩子卻說: 那有什麼了不起, 你又不是只生我一個; 你也生了哥哥....(雙胞胎更慘)

父母要怎麼回答這個不肖的子女呢?

一個好父母如何讓這個子女覺得他特別?
不就是多和這個孩子建立個別關係, 常和這子女交流嗎?

豈是靠著對他的要求, 有求必應? 或是對他比較偏心,讓他有的玩具比哥哥多來表示呢?!

我又聽到我心裡的另一個抱怨:
可是, 我並不覺得我是一個要東要西, 求東求西的人啊!
我很少真的向神求什麼物質的賞賜; (但是神自己賜我夠用的恩典)

我心裡想著:
"難得我這麼想要一個東西, 難得我向你求個東西; 難道連這個你也不肯給嗎?"

當父母不給孩子所想要的東西時, 是父母給不起無法給, 孩子比較能接受呢? 還是父母可以給, 但是為了孩子的其它好處(例如: 培養節制)而不給, 比較容易讓子女接受呢?

你以為是給不起/沒能力給的父母嗎?
我們豈沒有看過那些看不起父母貧窮, 以父母貧窮為恥的子女嗎?

我知道神是有能力給的.
但在這些日子以來, 我的感覺是: 祂不願意給. 祂不願意啊...

這種想法, 讓我難過.

然而, 父母給的禮物, 豈不是給他認為最好的嗎?
神難道從沒給過我禮物嗎?
當然有!
那難道我認為那些禮物比不上一個嬰兒嗎?
也不是....

我回想自己的性格, 每次我想要什麼東西, 十有八九,我一定會一直魯大喵買給我....
他若不肯, 我會一直在旁邊做各樣動做暗示他買.

我能想到一個我原本想要但後來沒有買的東西只有一個: 洗衣機
但那實在也是因為我左計算又計算, 覺得買了也不見得較有利, 才作罷不買的.

真的很少很少有什麼東西, 是我認為很好, 但最後沒有買的.

是不是, 在我心裡, 我想要的, 一定要弄到手呢?

我當然不會去求非份的東西; 我自認那些東西都不算是太過份的要求(當然我承認還是有奢侈品; 有浪費的時候...) 我不覺得要孩子是很過份的要求啊?

我對神說:
ok, 我知道你愛我, 你要用你的方式愛我, 我知道.
但我還是可以覺得不高興吧?!

我堅持著要因情況不合我意而不高興著...

我不知道自己是愚蠢還是怎樣?

一直放大自己的難處, 讓自己的心胸眼目越來越狹礙

我看到自己一直偷偷膨脹的自我
也看到自己的小信...

神一直在對我說話, 要我放下那個自我...
在此之前, 我一直不願意放下;
表面上我說我願意放
其實並不願意;

所以, 現實環境一直讓我覺得很無奈.

真是希奇, 我看到自己在信主6年後, 竟然還是有不肯放下的東西. 竟然還有那麼大的一個自我和神對抗著!
我到底了解自己多少?

我迷迷糊糊的又睡著了...
但醒來後, 我的心情輕多了...

或許, 我沒有什麼一個簡短的答案..
但生命的本身就是一種尋求的過程...
在這過程中, 我滿足神和我的對話...

雖然, 祂沒有提供我一句肯定的答案

但是經由一些他放在我心裡的問題, 我被梱綁的心, 稍得到了放鬆...

我想, 這就是(我想要的)父母和子女的關係吧!

心路歷程

{一篇想了很久卻一直沒做的見證}

很久以前就想寫這個分享; 我不知道要不要用見證, 因為到目前為止, 我有可分享的部份, 但我卻不知道該見證什麼.

我一直很猶豫分享這個見證, 因為我怕我在心情比較好的時候出來見證, 但卻在見證完之後心情又變得更糟,之前講的那些話, 雖也是真實的, 但卻恐怕會被人家說我當時是在唱高調,

然而在痛苦中的弟兄姐妹就不能做見證了嗎?
我想當然不是的....

見證對我來說, 就是將神對我的帶領/在我生命中的做為和別人分享...不管這是痛苦或是高興的經歷.
只是, 把痛苦的事情說出來, 當然比說快樂的事情, 更需要勇氣.....

從2005年的4月開始, 大喵和我終於決定: 我們來生個孩子吧!

對 我來說, 這其實是個很大的轉變, 因為我以前是非常討厭小孩子的.我很怕和小孩子們玩; 我對那些到處哇哇大叫的頑皮孩子們, 是一點耐心都沒有; 對我來說, 生小孩是一個我無法也不願負擔的沈重包袱; 既無趣又累人; 打從大學時代開始, 每個和我交往過的男友, 都知道我的原則是不生小孩, 即便當中有人是家中的獨子. 我仍不願妥協.

信主之後, 雖然我對帶小孩子們玩沒什麼興趣; 但我卻因著神給我的感動願意開始參與兒童主日學的服事; 開始培養出一些對孩子們的了解和欣賞; 但仍有好一陣子我還是對懷孕生子很排斥;

但是, 我卻一點一滴被聖經所教導的觀念以及與孩子們的互動所改變; 我開始願意相信/接受: 孩子是上帝所賜的禮物, 是好的!
而我也因為參與兒童事工的學習, 讓我開始對教養兒女不再覺得那麼手足無措/毫無頭緒
於是, 大喵和我終於決定要生個孩子.

然而, 從小身強體壯, 漢草很好的我, 從來都沒有想過我竟一直都沒有懷孕;
我們試過各種人可以想得到的方法, 從算日子到飲食...一點用都沒有.

更誇張的是: 我身邊的人, 接二連三的懷孕; 有人不想懷孕也都懷孕了, 我們想懷, 卻一直沒有;
神做事, 有時實在令人難以理解.

這當中, 我也開始想, 是不是神認為這還不是個好時機? 我還沒準備好?
也的確, 在這等待的過程中, 我常常會發現我許多可怕的罪性和缺點:

我首先發現到: 我想懷孕的心態得罪神,
當時, 我常發現, 許多時候, 因為我沒有小孩, 大家就會期待我去參與比較多的服事; 或是去參加某些課程或培訓.
對當時的我來說, 我覺得我已經參加很多服事或是教會活動了; 我並不想所有的空閒時間都用在和教會活動有關的事上.

但是有孩子的人, 卻可以用: 我要帶小孩, 而有光明正大的理由不參加.
我猜想, 我當時大概是想著, 那我也來生一個, 大家就沒有理由強迫我了吧?

這樣的想法, 不但是不討神喜悅, 也連帶的污辱了大喵和我們的孩子, 因為我竟想會孩子當做工具!

然後, 我又發現我是一個很不喜歡生活步調被打亂的人; 我很怕突然一通電來話來, 就改變了我一天的計劃; 我很保護我的私人生活空間; 也和別人保持距離.

然而, 我如果是這樣的態度, 我又怎能歡喜的面對孩子的到來呢?
神讓我了解到, 原來我一直以為自己準備好了, 可是其實我並沒有!
我也看到, 不管我將來會不會有孩子, 我一定得要先是個好基督徒; 我若是個好基督徒, 我也可以是個好父母.;
我的眼睛不再那麼強烈的放在, 我要怎樣成為一個神所認可的好父母; 而轉成, 先當一個好基督徒.

神也讓我看到: 每當大喵反應比較慢, 或是出了什麼差錯,我暴躁易怒沒耐心的脾氣和言語, 是如何地像我父親; 我也明白, 大喵因為愛我, 所以包容我, 但這些傷人的東西, 若是拿來用在一個正在成長學習中的幼兒, 將會是多麼可怕的一件事;
我實在是個可怕的媽媽!

我對神說: 如果你看為好, 就求你賜我們孩子, 但如果你覺得我們有孩子反而不好, 那就不要給我們.
因為在我內心深處, 我還是很害怕有孩子的吧! 我怕他將來是個叛逆的孩子, 我要和他有掙執, 有不愉快, 有痛苦;

但, 有一天神讓我看見我這想法背後的醜陋:
我對神說: 是好的, 祢才賜給我, 不好的, 不要給我; 然而我心裡面的好是什麼定義: 就是他們很好帶, 很乖, 和他們相處很愉快, 沒有問題, 沒有擔憂;
可是, 有什麼孩子, 帶起來會是完全沒有問題的呢? 就算這個孩子在神眼中看為好, 我還是有可能會在他的成長過程中, 和他有對峙的時候, 有意見不和的時候; 有需要管教的時候; 有傷心/擔憂的時候.

當我這樣求, 而孩子真的送來了, 有一天, 當我為了孩子傷心痛苦的時候, 我是不是就轉頭對神說: 神啊! 我當初不是明明告訴你的嗎? 好的才送來, 不好的就不要給我了! 怎麼你還送了這個不好的給我呢?!

但這些大大小小學習, 幫助我度過一個月又一個月的等待;
然而, 即我使神讓我看到了這一些; 也有許多學習, 神仍然沒有讓我懷孕!

坦白說, 我剛開始很失望, 因為我期望只要這些缺點都改掉了, 神就會把小孩送來了.
在失望中, 神又讓我明白: 這些學習, 是我身為一個基督徒該做的事; 但這不等於神有計劃給我們孩子.

這當中, 我們的禱告一直都是: 如果神看為好, 就求神賜我們孩子; 雖然我們一開始沒有想過自己會不孕, 但我們也開始體會到, 神也有可能並沒有計劃要給我們孩子; 雖然, 你總是知道這件事是在神手上的, 但你就是忍不住有自己的希望/期望:

我 想, 大家或許能想像這2年來的失望. 每個月都有個強烈的期望, 卻每個月都落空; 這當中, 我也曾有2次很快就流掉; 所以, 月經來, 你失望, 月經晚來你也恐懼! 你會想, 若是又保不住, 那還不如早點流掉, 免得我好幾天一直提心吊膽;擔心這個擔心那個; 但月經真的來了, 你也有不小的失望;

我常常都得要在禱告中求神幫助, 才能回復平靜的心情; 每次我有負面情緒, 我就知道我該回到神面前求幫助, 因為這些是警訊, 告訴我如果再不回去親近神, 我就離他越來越遠.
許多時候, 我是靠著相信神是良善, 選擇相信他這樣做一定也有他的美意來支持自己繼續走下去...

有一天, 神讓我看見我對他的賭氣, 就像孩子對父母; 如果我們看到一個小孩, 因為父母不給他什麼東西, 而和父母賭氣, 我們一定覺得這個孩子很不懂事;

我想, 每個身為父母的人都希望, 雖然有時候, 你得拒絕孩子一些事情; 但你一定還是希望你的孩子仍然還是愛你, 不會因為你不給他那個東西而不理你, 不和你說話;
如果, 我會這樣對待天父, 那我豈不是就是那個不懂事的孩子, 我又真能當個好父母嗎?

許多次, 我心裡也覺得, 乾脆死心了吧? 放棄了吧! 但在生活上發生的一些小事, 卻讓我心裡繼續維持一點點盼望; (叔叔送來嬰兒床/垃圾堆撿到嬰兒汽車座椅/等待心臟的治療和身體調養...)

然而, 我心裡偷偷累積越來越多的恐懼/無奈/怒氣; 我一直沒注意;
直 到我從台灣參加大喵哥哥的婚禮回來, 有天我遇到一個太太, 他和我聊起美國生活; 聊著聊著她說: 這裡中國人很少, 所以有時她會到教會去, 找人說說話聊聊天; 我靜靜的聽著, 沒有馬上告訴她我是基督徒; 直到她問我是不是也會去教會, 我才告訴她我來美國後信主的事....

當時, 我突然聽到自己心裡有個聲音說: "沒有一開始就承認自己是基督徒也沒有麼大不了的; 反正神對我也沒有多好!"

聽到這個聲音; 我楞住了, 我沒有想到, 在不知不覺中, 我的心裡竟對神有這樣的想法.

我也突然想起在台灣時, 大喵的大嫂有一個伴娘是基督徒, 但她對尚未是基督徒的大嫂說: 她對神非常不滿: 因為她一直希望能嫁給基督徒, 但卻一直都還沒結婚;

當時, 我對她有些不諒解, 覺得她將很難用三言二語講清楚的事向非基督徒這麼說, 豈不是要使非基督徒跌倒了嗎?
可是, 當我聽到自己心裡的那個聲音的時候, 我覺得自己對她很虧欠: 我雖然沒有孩子, 但我有非常愛我的丈夫, 我都尚且會說出那樣的話; 那麼這些年來, 她一個人一定更孤單, 她實在是需要弟兄姐妹的愛和鼓勵, 而非不諒解.

我確實感謝主教我一個對人更理解更有愛心的功課.....

然而,我的心情還是沮喪; 每個月, 月經來的前幾天, 我心情就七上八下; 月經之後那幾天, 我的心情也低落好幾天; 有好幾次, 我是一個人躲在房間哭, 躺在床上哭, 怕讓大喵聽見, 為我擔心;
可是我又知道, 除了跟著神, 我並沒有其它的路可走, 因為我並不想去跟隨撒旦啊!
我哭著對神說: 雖然我很難過, 但你還是讓我跟著你吧!

越 到後面, 我開始覺得憤怒, 但卻又不知道該氣什麼/能氣什麼? 我不能氣神, 不能氣醫生(因為醫生能力本來就有限); 我覺得有很深的無力感; 可是那不舒服的感覺還是在那裡; 最後只能氣自己/恨自己; 有時難受到, 我有個衝動想去撞牆! 心想, 這麼難受, 還不如死了;

感謝主, 雖然是在那麼難受的時刻, 神還是藉著禱告和屬靈書籍幫助我繼續跟著他; 雖然我的心裡有憂傷

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有一天我向大喵說我心裡的這些感受; 我突然發現一件事: 其實我的生活和以前沒有不同(以前沒有孩子, 現在也沒有);
但只因我做了一個決定(產生了一個期望); 從那一天起, 我的生活就開始變得痛苦.

我一方面感慨"人的慾望/想要", 對人的生命有多巨大的影響!! 一方面也略得安慰, 因為神並沒有拿走我什麼東西; 我並沒有真的失去什麼, 唯一的不同只是在我的心態上.

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我們總是說: 要更愛主;
這六年來, 我知道自己有更認識主, 更多經歷主的帶領/安慰/教導, 也在主裡有更多的學習和成長;
然而, 若我問自己, 是否對主的愛有增多, 我卻答不出來,
我不知道自己這些年下來是否有更愛? 我不知道要用什麼標準/量器, 來衡量.

聖經裡有說, 凡事遵守神命令的, 就是愛主的;
但我怎麼就是不記得, 有沒有什麼地方/什麼方法, 教我們可以更愛主/增加對主的愛

然後, 和康怡的分享和討論中, 我又突然在想, 人如何知道自己是不是更愛一個人? 通常都是因為覺得自己被對方珍愛著/竉著...
那麼, 會不會我這麼介意這個問題的背後, 其實是因為我感覺不到自己被神愛呢?

有意思的是: 人在覺得自己不被愛的時候(不論是對神或是對配偶), 通常都是因為一直注意著那一點---對方沒有提供的那一點上; 而不注他已經提供給我的其它東西. (我們覺得不被愛的時候, 常常是因為focus在那對方唯一沒有提供給我們的那一點.)

是啊! 神其實已經給我很多很多了. 但我卻因為祂沒有給我孩子這一點, 而覺得祂不愛我.

前一陣子, 因著一位姐妹的分享, 我思考了好一陣子, 有關愛的表達的事情;

當時我有個感觸:
聖經的教導, 有分"不要做什麼"和"要做什麼" 2種;

當人"做什麼"的時候, 比較容易讓別人覺得他很愛主; 但當人"不做什麼的時候", 卻比較不容易讓別人覺得他是好基督徒;

同樣的, 當一個人的個性比較傾向於"做"什麼事的時候, 也較容易讓人覺得被愛; 但"不做"什麼事的時候, 卻比較不容易讓別人覺得被愛.

人容易注意到對方"為我做了什麼", 而非對方"不對我做什麼"

就好比: 一個常說甜言蜜語或常買禮物送你的丈夫比較容易讓太太覺得他愛她;
但是一個 在生氣的時候, 因著愛太太的緣故, 忍著"不口出惡言"傷害太太, "不反唇相譏"; 不賭氣/不記恨的先生, 不見得很容易讓人看到他的愛.

然而, 到底哪一個愛的比較多比較深, 這可很難說! 那個"不做什麼"的, 恐怕要更多的愛才行.

有一天, 我聽著一首詩歌, 歌詞"耶穌的愛, 赦罪的愛" 突然緊抓住了我.
耶穌的愛, 赦罪的愛; 豈不就是: "不再記念我的過犯"; "不按我所應得的報應待我" 的愛嗎? 就是那種"不....."的愛.

在聖經中, 一再強調的愛, 就是這個愛; 這個赦罪的愛, 大過一切神所賞給人享受的百物; 但這個愛, 比起神賜物質禮物的那種愛, 卻常常不被人注意/不容易讓人感受到...是一種不容易被看見的愛; 不是像給禮物那麼明顯

我問自己: 我對愛的體會, 除了對方給與我想要/喜歡的東西/竉我之外; 是否還從其它方面?
當大喵能對我心裡的疑問提出一些討神喜悅的勸勉時, 我的確有一種更欣賞他的感覺.
我對於循循善誘的人, 的確生出一種欣賞他的良善的感覺.

神的禮物, 和世人常送的不同.

人很奇怪.
如果這裡有2個(追求你的)人, 一個是在危險的時候, 為了救你, 把命都給送掉的人;
另一個則是常買禮物送你的人; 你會覺得哪一個人愛你較深?

肯定是那個把命都給你的人;
我如果連命都沒了, 你送我那些其它的禮物, 還有什麼益處呢?

然而, 我這小信的人, 卻因神沒有給我一件我想要的禮物, 而不顧祂為了救我曾將命都捨了的事實; 而硬是覺得自己不被愛.

後來, 我又在網路上聽了2個主日證道:
第一篇是 保守自己常在神的愛中

猶20-21『親愛的弟兄啊，你們卻要在至聖的真道上造就自己
，在聖靈裏禱告，保守自己 常在　 神的愛中，仰望我們主耶穌基督的憐憫，直到永生。』

證道的弟兄說到:
這一代年輕人沒有真的經歷過什麼真正的苦難, 他們的抱怨: 想要有的東西, 一直得不到 (這就是我們的苦); 這就是我的光景!

他又說: 神的愛, 我們是得用信心領受的 ; 聖經上明明是這麼說了: 唯有基督在我們還做罪人的時候, 為我們死, 神的愛就在此向我們顯明了. 但要能領受這願意為我們上十字架的愛; 要真的體會到自己是罪人

路加福音 7:36-51 記載著:

1. 有一個法利賽人請耶穌和他吃飯；耶穌就到法利賽人家裡去坐席。

那城裡有一個女人，是個罪人，知道耶穌在法利賽人家裡坐席，就拿著盛香膏的玉瓶，

站在耶穌背後，挨著他的腳哭，眼淚溼了耶穌的腳，就用自己的頭髮擦乾，又用嘴連連親他的腳，把香膏抹上。

請耶穌的法利賽人看見這事，心裡說：這人若是先知，必知道摸他的是誰，是個怎樣的女人，乃是個罪人。

耶穌對他說：西門！我有句話要對你說。西門說：夫子，請說。

耶穌說：一個債主有兩個人欠他的債；一個欠五十兩銀子，一個欠五兩銀子；

因為他們無力償還，債主就開恩免了他們兩個人的債。這兩個人哪一個更愛他呢﹖

西門回答說：我想是那多得恩免的人。耶穌說：你斷的不錯。

於是轉過來向著那女人，便對西門說：你看見這女人嗎﹖我進了你的家，你沒有給我水洗腳；但這女人用眼淚溼了我的腳，用頭髮擦乾。

你沒有與我親嘴；但這女人從我進來的時候就不住的用嘴親我的腳。

你沒有用油抹我的頭；但這女人用香膏抹我的腳。

所以我告訴你，他許多的罪都赦免了，因為他的愛多；但那赦免少的，他的愛就少。

於是對那女人說：你的罪赦免了。

同席的人心裡說：這是什麼人，竟赦免人的罪呢﹖

耶穌對那女人說：你的信救了你；平平安安地回去吧！

我知道我曾多得赦免, 所以, 信主之初, 我對神有愛;
只是這些年下來, 我並不知道自已對神的愛, 是否比當初更多;

弟兄說: 愛神, 是因 認識祂的恩典; 若不是神開我們的眼睛, 我們只會輕忽的說我們是個罪人; 我們不會心裡愁; 知道自己有多少罪得赦, 是多大的恩典; 我們的奉獻也會不一樣

生和養; 都不容易
我們是屬神重生的兒女; 也是一直被神建造的兒女;
耶穌說: "我既愛世間屬我的, 就愛他們到底". 神每一時每一刻都一直看著我們/教導我們; 在每一件事, 一直向我們說話.

我也就略略明白, 這些些年下來; 我一直經歷到神對我的帶領, 就是祂愛我的明證.

弟兄也要我們自問: 我還能給出去嗎?
如果我能多給神; 多給弟兄姐妹, 那是因著神的愛在裡面.
我似乎比以前給弟兄姐妹多一點? 但我是否給神比以前多? 我是否還連著主的愛?

那位弟兄又說: 若真的愛父母, 能體會父母的心, 才能真心愛自己的手足; 因為知道父母愛他們
所以, 弟兄姐妹為了神的家, 心裡焦急; 也是愛神的指標之一.

(這2年來, 我對弟兄姐妹的付出及關注比以前多, 雖然我時時會有不想為別人焦急疲憊的意懶, 但終在究在這方面, 我的確是和神的心更貼近了些)

愛主的人, 是主所知道的.

第二篇講道是一個師母:
題目是: 愛耶穌

彼得剛開始時的火熱, 沒有什麼能和主比; 但, 主在他(我們)軟弱的時候, 問: 約 翰 的 兒 子 西 門 ， 你 愛 我 比 這 些 更 深 麼 ？

"這些", 在這個時候, 就顯多了...或許這時彼得(我們)只能不很肯定地微聲低語: 主啊...你知道我愛你

當我們走了這條窄路, 受了許多痛後, 有許多付出之後 (若不愛耶穌, 這些做不來), 我們對於是不是跟隨主, 靠的不是起初的火熱
有時我們沒有去想, 但若去想, 我們是不是能像彼得那樣回答?

是在這樣的時刻, 耶穌對彼得說:
你餵養我的小羊
你跟從我罷 ！

他 們 吃 完 了 早 飯 ， 耶 穌 對 西 門 彼 得 說 ： 約 翰 （ 在 太16 ：17 稱 約 拿 ） 的 兒 子 西 門， 你 愛 我 比 這 些 更 深 麼 ？ 彼 得 說 ： 主 阿 ， 是 的 ， 你 知 道 我 愛 你 。 耶 穌 對 他 說 ： 你 餵養 我 的 小 羊 。

耶 穌 第 二 次 又 對 他 說 ： 約 翰 的 兒 子 西 門 ， 你 愛 我 麼 ？ 彼 得 說 ： 主 阿 ， 是 的 ， 你 知 道 我 愛 你 。 耶 穌 說 ： 你 牧 養 我 的 羊 。

第 三 次 對 他 說 ： 約 翰 的 兒 子 西 門 ﹐ 你 愛 我 麼 ？ 彼 得 因 為 耶 穌 第 三 次 對 他 說 你 愛 我 麼， 就 憂 愁 ， 對 耶 穌 說 ： 主 阿 ， 你 是 無 所 不 知 的 ； 你 知 道 我 愛 你 。 耶 穌 說 ： 你 餵 養 我的 羊 。

我 實 實 在 在 的 告 訴 你 ， 你 年 少 的 時 候 ， 自 己 束 上 帶 子 ， 隨 意 往 來 ； 但 年 老 的 時 候 ， 你 要 伸 出 手 來 ， 別 人 要 把 你 束 上 ， 帶 你 到 不 願 意 去 的 地 方 。

耶 穌 說 這 話 是 指 著 彼 得 要 怎 樣 死 ， 榮 耀 神 。 說 了 這 話 ， 就 對 他 說 ： 你 跟 從 我 罷 ！

彼 得 轉 過 來 ， 看 見 耶 穌 所 愛 的 那 門 徒 跟 著 ， 就 是 在 晚 飯 的 時 候 ， 靠 著 耶 穌 胸 膛 說 ： 主 阿 ， 賣 你 的 是 誰 ？ 的 那 門 徒 。

彼 得 看 見 他 ， 就 問 耶 穌 說 ： 主 阿 ， 這 人 將 來 如 何 ？

耶 穌 對 他 說 ： 我 若 要 他 等 到 我 來 的 時 候 ， 與 你 何 干 ？ 你 跟 從 我 罷 ！

於 是 這 話 傳 在 弟 兄 中 間 ， 說 那 門 徒 不 死 。 其 實 ， 耶 穌 不 是 說 他 不 死 ， 乃 是 說 ： 我 若 要 他 等 到 我 來 的 時 候 ， 與 你 何 干 ？

為 這 些 事 作 見 證 ， 並 且 記 載 這 些 事 的 就 是 這 門 徒 ； 我 們 也 知 道 他 的 見 證 是 真 的 。

耶 穌 所 行 的 事 還 有 許 多 ， 若 是 一 一 的 都 寫 出 來 ， 我 想 ， 所 寫 的 書 就 是 世 界 也 容 不 下 了 。

我們原本不知何為愛; 因主為了愛的緣故為我們死在十字架上, 從此我們就知道何為愛了.
約一 3:16

犧 牲 的 愛
在十字架上，祢為我捨命，受鞭傷，使我得醫治。
所有的罪惡，祢為我擔當，受刑罰，使我得平安。
何等犧牲的愛，聖潔聖子成為贖罪祭，
何等能力勝死亡權勢，今我屬祢永活的真神。
在這個時刻，我心只有祢，我的主，我唯一的愛。

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或許我仍然會有掙扎; 會有眼淚, 但我看到了, 神這些日子以來, 將許多看似不同的事件, 全都串聯起來, 教我明白許多事, 也在我光景不好的時候, 問我"你愛我嗎?" "你愛我比這些更多嗎?" 來堅固我.

我知道他是愛我, 我也在頭腦以外感愛到他的愛, 雖然這愛不是用送我禮物來表達; 但我的確是感受到了.
或許, 我仍然會有失望; 等待的日子的確難熬; 在我很難感受到愛的時候, 他還是愛我; 這己不只是憑信心這麼選擇, 我的心的確體會到他用不同的方式向我表達他的愛. (雖然這不是我期待的方式)

我想, 若我能明白當父母的無奈, 或許, 我比較能體會神在這件事情上的心意吧?

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如同前面說的, 我的生活並沒有改變, 神並沒有取走我什麼東西; 神只是沒有給我想要的東西;
我的生活沒有變, 變的只是我的心/我的態度;

我在痛苦中, 因為我的心/想法改變了!
我有期望, 我還是希望事情能按我想要的計劃來實行.

我雖然知道神的計劃比我的計劃好, 但卻仍想要事情按照我想要的時間表, 還是想要按自己的意思, 不肯真正交托給神!
這豈不就表示, 我私心裡, 還是認為自己的計劃比較好嗎?
這或許就是 "沒有信心" 真正的意思!

因為沒有真正交托, 我的痛苦就來自手足無措, 想做什麼又不知能做什麼(做什麼都沒用); 剛開始的時候, 只好伸手一直撈, 一直抓(雖然這是個很有力的動機, 讓我去注意我的罪); 但實在是很累很累!
後來不抓了, 但每個月仍然有期待, 當然失望就跟著來.....

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當我轉眼看耶穌的時候, (不要去想自己的問題的時候) 我的確心情比較好
但是這又似乎不是真的好; 如果我真的好了, 又豈會怕去看這個傷口呢?

但是我也知道, 人世間的苦難/痛苦不是只有這一件;
我一直看自己的痛苦/放大自己的痛苦; 但耶穌受的苦, 比我更大呢!
我覺得自己這樣很痛苦, 但那些比我更有需要的人該怎麼辦呢?

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神也讓我去思想: 世間最大的苦難之一, 莫過於親的人死亡.
就算神給我丈夫, 給我兒女, 總有一天, 死亡的痛苦會來到的.
今天, 神只是沒有給我我想要的東西, 如果, 我連這一關都過不了....
那, 有一天他取走我親愛的人的時候, 我豈不是更糟糕了嗎?
而那一天絕對會來! 到那時我又要拿什麼態度面對他?
我還能說得出感謝和讚美嗎?

信心與蒙應允

在貼這一篇之前, 我寫了一篇很長的見證....這見證歷時2年; 包含了很多內心的傷口; 我卻還沒有準備好將它在另一個部落格公布出來.....
畢竟, 它是還在經歷中的事; 不像以前的傷口, 都己塵埃落定...

所以就先寫了下面這一篇; 算是為自己預備心情吧....

但大家不必擔心, 我和大喵的感情還是很好, 甜蜜依舊.....

(每次我打電話回娘家, 若談起我現在心裡有些困擾, 我媽總是馬上會問: "是不是你和大喵的婚姻出問題?!"
呴.....好像這世上再沒有可信任的男人似的.....orz)
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很多人對禱告有不同的看法;
有人認為禱告要越大聲越好; 我認為神沒有耳聾; 喊的大聲只是看起來/感覺上好像比較有信心;

也有人認為禱告不蒙應允是因為信心不夠...
我卻感謝主留下保羅這樣一個例子, 讓我們看到有信心, 蒙神喜悅的人; 也會有禱告不蒙應允的時候.

我不知道別人是怎麼定義信心?
是相信神一定會照我所要求的成全我?
還是相信 神是那位良善有大能, 值得我們信靠的神.

信心大, 的確得神讚許, 但是在四福音書中, 看們卻可以看見, 耶穌因動了慈心而醫治的人, 不全都是有大信心的. 例如:
約4:48 迦百農大臣之子患病
約9章 西羅亞池的瞎子

有人認為一定要將心裡所要的一條條清楚列下來, 要不然神會送錯貨;
也有人認為神比我清楚我需要什麼

有人認為在禱告後面加一句: "但祢的意念高過我們的意念, 祢的道路高過我的道路是假順服, 是沒有信心的表現...."

真是令人心痛的一句話! 他們忘了耶穌在客西馬尼園的禱告:

太 26:39
他就稍往前走，俯伏在地，禱告說：「我父啊，倘若可行，求你叫這杯離開我。然而，不要照我的意思，只要照你的意思。」
[太 26:42]
第二次又去禱告說：「我父啊，這杯若不能離開我，必要我喝，就願你的意旨成全。」

難道他們認為這樣禱告的耶穌也是假順服, 也是沒有信心嗎?

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對我來說: 禱告很難, 但也很簡單;
我感謝耶穌舉了那個稅吏的例子; 還有什麼禱告比: "主啊! 求你開恩可憐我這個罪人" 還簡單的呢?
主耶穌卻讚許這樣的禱告.

禱告就是在神面前謙卑下來.向神求幫助.

不論大家對禱告的看法是什麼;
曾經我有一陣子覺得和認知不同的人一起禱告很不自在;

但後來, 神讓我明白:
我在當時, 信心是這樣子的, 我就是這樣禱告.
每個人的禱告, 都是按著神所量給人的信心來禱告;

我相信, 只要有一點點信心, 即使像芥菜種, 到神面前來求幫助, 神都會幫助.

願意在禱告中順服神的旨意, 並不代表沒有自己的希望/期盼;也不表示不會有痛苦; 耶穌也是在極其憂傷中順服神安排他上十架的道路.

人都喜歡聽到別人說: 你所求的, 神一定會應允;
但是, 跟隨耶穌的道路, 實在是一條窄路啊!

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敬拜不在於音樂好壞，或有没有唱到我所喜爱的詩歌

敬拜也不在於我是站着、坐着、舉手或跪下

無論是唱歌、呼喊、細語、坐下、 走路、或開車

我的敬拜呈現的是我與神之間的關係;

敬拜就是我對神的回應
- Geoff Bullock