一方面,我要加緊腳步把之前鬆懈的功課補回來, 一方面, 這裡是當初用來寫傷心事的地方; 而現在, 我的心情有了根本的轉變,
幾個星期前, 在一次低潮中,我發現這些日子以來自己的心情沒有完全清朗.
每當想起自己"浪費"2年的時間, 等待懷孕, 心裡就不由得難過,覺得不甘心;
想起來就氣就恨, 表示我心裡沒有真正的平安。
其實, 我不是不懂這些道理(耶穌的人生…), 只是想起這2年來的努力成流水, 心裡的委屈就湧上來。
天父上帝愛我的道理不是不知道.只是理智上的知道, 無法抑制情感上的痛楚...
躺在床上輾轉反側的我, 腦中突然閃過當年失戀時的情形 (那也是我第一次遇見上帝):
當年男朋友和我分手, 每當想起那些事, 心裡就痛。
雖然想不恨、不痛、不怨, 就是做不到, 就是無法止住心中的情緒。
我的理智無力控制強烈的情緒; 我自己是無能為力;
然而當年神如何救我離開那種痛苦呢?
當理智戰勝不了痛苦的情緒時, 只有靠信心了!
當年, 我以信心向神祈求, 求主幫助我放手、幫我原諒/放下那些傷害和痛苦的感覺。
今天, 我頭腦的理性再一次無法壓抑那強烈的痛苦情緒…
我同樣只能求助於信心。
憑信心相信神在今日仍和那日一樣愛我;
今日, 雖然我覺得這痛苦的來源是因 神沒有用我想要的方式來愛我 (以前我也這樣要求男友); 因為想要的得不到, 就不覺得自己被愛,
我仍要用信心來到神面前。
信心是超越理性, 也超越情緒的。
情緒通不過, 理智通不過;
信心可以!
雖然感覺不被愛, 雖然從世界的角度來看, 我的年紀漸衰、我浪費2年的時間(正如當年我浪費4年的時間)
當年, 我年紀也不小了, 那段感情又是如此的傷人,我還有機會再遇到一個愛我的人嗎? 我浪費了4年的時間在他身上啊!前途在哪我也不知道?
然而, 我是不是仍能像當年一樣, 憑信心相信在神手裡, 即使這一切都看起來那麼灰暗、那麼失敗、那麼痛苦,
神都有祂最好的美意和計劃在其中!
於是, 當年的我信主了,
我祈求上帝為我安排將來的另一半, 但我同時也深信, 即使神讓我單身, 祂一定也會給我足夠的力量和恩典, 去過獨身生活!
當年我對神有這樣的信心和信靠, 所以神很快就幫我把心中痛苦的情緒挪走了。
我得到了人所不能給平安!
可笑的是, 信主5、6年的我, 對主反倒沒有這樣的信靠?!
無怪乎我心中的痛苦一直都挪不開, 實在是因為我真的沒有信心!
其實, 我也坦承, 這一次要信靠神, 相對來說, 是較難的.
當年, 讓我覺得痛苦的人, 是前男友,不是神:
"你不愛我沒關係, 只要神愛我就夠了!"
然而, 現在的我, 明明已經信主了, 怎麼竟覺得神不愛我呢?
我很難向給自己痛苦的人求什麼或示弱;
因為在禱告未蒙應允的情況下, 情感上實在很難覺得神愛我;
然而神所賜的信心, 就在於:
即使這些痛苦看起來都像是神給的; 神看起來是“和我作對”的神, 我還是要信靠神, 在神面前謙卑順服。
而這是信主5、6年後, 主要我學的信心、主向我要的信心。不是憑感覺, 也不是單純靠理智去明白.
當神開了我心靈的眼, 讓看到自己真實的景況後, 心裡的那個結和那個不甘心, 真的就鬆開了...
那種心情上被解開的輕鬆, 就和當年一樣, 是我期待以久的平安, 由神而來的平安.
所以, 這是我第一次在懷孕的事上, 我放手了
我的心終於真正的相信:
有孩子是神的恩典, 沒有孩子, 神仍會帶領我過一個豐富的生命.
過去這2年, 即使在我的眼裡看起來是失敗是痛苦, 但在神手裡, 不會是浪費!
所以...
這就是我現在的光景..
謝謝親朋好友們這些日子來的關心囉~
