來了

近來胃痛又復發, (吃太多巧克力和蛋捲); 這個星期尤其嚴重, 晚上常失眠, 幾乎是一整晚的淺眠(閉著眼, 但沒有真的睡著); 又胃痛又失眠, 心裡就有點掛記 (因為第一次流掉是在一個熬夜的晚上)...

一直到昨天想通了那些事後, 心裡就輕鬆多了;

昨晚又因胃不適而一夜淺眠, 今晨起來就覺得腹痛頻率加劇;
下午在教會參加完詩班練習, 就發現可能又要和小小喵 N號說再見了

很有意思的是, 今天楊弟兄的講道內容是:

讓耶穌在我們生命中作主, 我們就要以信心回應: 順從神在我們生命中的任何安排;

當時, 我坐在臺下的椅子上向 天父禱告, 求主幫助我;
因為我知道我很小信, 我很難完全的交托和順服;

說來真的奇妙;
我這次的心情出乎意料的自在; 幾乎沒有不舒服的情緒;
還可以和大喵拿這件事開玩笑 (因為我今天忍不住和幾位相熟的弟兄姐妹提了一下可能懷孕的事; 結果很快又要告訴他們事情有了變化; 搞得好像什麼愚人節活動似的! :p)

畢竟, 我和大喵雖然沒事, 笑得出來, 但對別人來說, 聽到這樣的事卻怎麼樣也不好露出笑臉吧?
這樣豈不是害大家覺得不自在了嗎?

所以說, 等3個月比較穩定之後再告訴大家, 還的確是有古人的智慧 (要不然害旁邊的人經常為你覺得哭也不是笑也不是, 這還真是折磨身邊的人呢!)

感謝主

剛寫完上一篇日記, 就看到自己在幾個月前(10月11日)時寫的文章; 那時月經好像也晚來, 各種情況(頭痛, 反胃, 時機)似乎都和這次相彷.

我明確地發覺這一次的心情較上次放鬆, 但還是有些許掛心;
然後, 我就看到自己當時寫的話:


現在不能把胚胎的存活交給神,
將來也很難將子女交托給神...

要交托子女, 就從現在(胚胎)開始交托!
不必懼怕!

我必須明白, 從一個胚胎開始, 到他去見主面, 神隨時可以將他取走.
因為他是神的產業, 我們只是暫時保管的人.

神要用他時, 就會將他取走.
神將他留下, 也是因為要用他.

是取是留, 都是照神的意思.

我若是不能接受這一點, 我就不配管理神的產業.
神的產業, 就是讓神自由取用的.
管理的人, 豈能不捨得交給主人用的道理?

若不捨得交出, 就不是忠心的僕人.

所以, 是懷孕一天也好, 二天也好, 一個月也好, 三個月也好...
孩子在世上活一年也好, 30年也好,

僕人沒有什麼不願意的. 都是主人的.

我們既是神的僕人, 神要我們管我們就管, 神不交給我們管, 我們就不管.

神給你管一天, 你就開開心心的管一天,
給你管一個月, 你就好好的管一個月;
給你管2年, 就好好管2年,
給你管30年, 就老老實實管30年.

都是開開心心的管, 隨時等著主人回來取用!

這就是管理神的產業真正的意思!

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感謝主, 用我之前所學的功課安慰/提醒我自己!

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心情高興嗎?
其實是高興的.

然而在此之前卻又有一點可憐,
因為怕又流掉, 所以怕現在的高興反而變成到時候的失望;
所以不敢太高興?

何苦?
值得高興的事, 竟不敢高興?

何懼?
神將產業給我們一天, 我們就高高興興的管一天!

心情

晚來了幾天....
懷孕了嗎? 這一次會多久?
偶爾出現的微微抽痛, 提醒著我, 那有可能看見的鮮紅

要說沒有高興, 那當然是不可能的;
要說完全沒有一點緊張, 那也是騙人的.

怎麼樣能活在2種情況都很滿足與快樂?

就是完全順服神所量給我的景況. 不管在什麼情況下, 都認真的活出最好的生命; 追求神的上好.

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昨天聽于弟兄講道, 我彷彿明白:

之前的我因為不喜歡過忙碌緊張的生活, 所以我一次只想做一件事, 我有自己設定的計劃;
不想求問神要我過怎樣的生活; 自負的認為自己的選擇很好;
我沒有把自己的生活, 帶到神面前, 交托給神.

其實, 基督徒的生命中所該做的, 所該有的, 不管你現在生命中發生什麼事, 有什麼事, 你都不能少/不能不做/不能忽略
我若是讓我想做的事/我的計劃, 凌駕基督徒生命中所必須要有的之上時, 這生命就偏掉了.

主若要補給我被蟲吞吃的 (約珥書第二章), 要讓我在一年內完成多件事, 又有何不可以?
我為何要怕"忙碌"? 若這是神量給我的, 我必不感覺心力交瘁;
也必不因事情多, 就忽略那上好的福份(親近神).

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在這之前, 我自己也漸漸明白,
身為一個基督徒, 養孩子所要付出的代價, 在開始想生孩子後, 我其實沒有深刻的想過,
我單純的想著 神既然叫人生養, 祂會負責任的;

是的, 孩子是 神的產業; 但 神也交給我們管理;
管理, 就必須付出心力; 更何況, 父母除了心力, 也還付出了感情.

我之前不過是畫著漂亮的圖畫, 想像推著娃娃車, 抱著小娃兒的美麗畫面;

我沒有問自己:
是否真的想過這個孩子將會面對比我們現在邪惡千百倍的社會

這麼容易精神緊繃的我, 當他們如羊進入狼群時, 我的心會怎麼的為他們擔憂?
那種苦, 我願意擔嗎?

"任憑他們去"的育兒方法, 或許對某些父母來說是答案;
對於基督徒父母來說, 並不是答案!

我不可能任憑他們去隨從這個社會的道德觀, 風俗;
那麼, 我和他們之間的衝突; 或是他們和這個社會的衝突, 就很大了!

我曾想, 或許神沒有給我孩子, 對我實在是種很大的仁慈;
因為我少了這種苦.

睡前, 我為他們祈禱:
希望他們這一生都能有 神的同在; 但就算犯錯, 也是個願意/能回轉向 神的人.
(真的認識 神, 又願意回轉向 神, 就能成為好基督徒)
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神的時間

我曾經有個心志想去唸神學院;
和大喵在一起後, 這個想法就再也沒出現了;
我似乎只想在家裡做個妻子做個媽媽......

在我終於願意順服, 去做我個人認為沒有什麼價值的事情(把論文寫完)時;
又因為老師的情況, 使我終於決定要同時也去神學院修課;
等我將神學院的申請書寄出了;
才發現自己似乎懷孕了...

我偷偷問自己, 若我在申請神學院之前就發現自己懷孕了,
我還會不會去申請?

坦白說, 可能不會...至少一定會很遲疑(說不定就會拖著或是擱下了)

神真的是要我走一條靠著祂才能走下去的路!

祂要我看到:
我不能因為想要有"自己的生活"(想做媽媽在家帶孩子), 我就不去做所有我身為基督徒該做的事

祂要我學習, 有孩子只是我基督徒生命中的一部份, 不是全部!
如果, 我把懷孕/生養孩子當做生命/每天生活的重心;
那麼我的方向就大大的錯誤了!

此外, 不論有孩子沒有孩子 (我的願望/計劃是否被滿足);
我都應該歡喜快樂的服事祂; 做一個好基督徒該做的事!

于弟兄生長在敬虔的基督徒家庭中; 神卻將這種病加在他身上;
他的心情和掙扎一定比我先前大多了; (神只是沒將我想要的好東西給我, 他卻是被 神取走好東西(健康和外貌)啊!)

然而, 他還是在事奉神; 且我們這些也在掙扎中的人, 因為他從神那裡所學到的功課, 我們也得造就和幫助!

果真, 神要用的人, 神一定給他特別的磨練!

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啊! 神在這2年, 真是教我太多太多的功課了!
這些日子, 雖然對當時不明白的我來說很痛苦, 是種浪費;

但, 的的確確, 在 神的手裡, 都不是浪費!!