很久以前就想寫這個分享; 我不知道要不要用見證, 因為到目前為止, 我有可分享的部份, 但我卻不知道該見證什麼.
我一直很猶豫分享這個見證, 因為我怕我在心情比較好的時候出來見證, 但卻在見證完之後心情又變得更糟,之前講的那些話, 雖也是真實的, 但卻恐怕會被人家說我當時是在唱高調,
然而在痛苦中的弟兄姐妹就不能做見證了嗎?
我想當然不是的....
見證對我來說, 就是將神對我的帶領/在我生命中的做為和別人分享...不管這是痛苦或是高興的經歷.
只是, 把痛苦的事情說出來, 當然比說快樂的事情, 更需要勇氣.....
從2005年的4月開始, 大喵和我終於決定: 我們來生個孩子吧!
對 我來說, 這其實是個很大的轉變, 因為我以前是非常討厭小孩子的.我很怕和小孩子們玩; 我對那些到處哇哇大叫的頑皮孩子們, 是一點耐心都沒有; 對我來說, 生小孩是一個我無法也不願負擔的沈重包袱; 既無趣又累人; 打從大學時代開始, 每個和我交往過的男友, 都知道我的原則是不生小孩, 即便當中有人是家中的獨子. 我仍不願妥協.
信主之後, 雖然我對帶小孩子們玩沒什麼興趣; 但我卻因著神給我的感動願意開始參與兒童主日學的服事; 開始培養出一些對孩子們的了解和欣賞; 但仍有好一陣子我還是對懷孕生子很排斥;
但是, 我卻一點一滴被聖經所教導的觀念以及與孩子們的互動所改變; 我開始願意相信/接受: 孩子是上帝所賜的禮物, 是好的!
而我也因為參與兒童事工的學習, 讓我開始對教養兒女不再覺得那麼手足無措/毫無頭緒
於是, 大喵和我終於決定要生個孩子.
然而, 從小身強體壯, 漢草很好的我, 從來都沒有想過我竟一直都沒有懷孕;
我們試過各種人可以想得到的方法, 從算日子到飲食...一點用都沒有.
更誇張的是: 我身邊的人, 接二連三的懷孕; 有人不想懷孕也都懷孕了, 我們想懷, 卻一直沒有;
神做事, 有時實在令人難以理解.
這當中, 我也開始想, 是不是神認為這還不是個好時機? 我還沒準備好?
也的確, 在這等待的過程中, 我常常會發現我許多可怕的罪性和缺點:
我首先發現到: 我想懷孕的心態得罪神,
當時, 我常發現, 許多時候, 因為我沒有小孩, 大家就會期待我去參與比較多的服事; 或是去參加某些課程或培訓.
對當時的我來說, 我覺得我已經參加很多服事或是教會活動了; 我並不想所有的空閒時間都用在和教會活動有關的事上.
但是有孩子的人, 卻可以用: 我要帶小孩, 而有光明正大的理由不參加.
我猜想, 我當時大概是想著, 那我也來生一個, 大家就沒有理由強迫我了吧?
這樣的想法, 不但是不討神喜悅, 也連帶的污辱了大喵和我們的孩子, 因為我竟想會孩子當做工具!
然後, 我又發現我是一個很不喜歡生活步調被打亂的人; 我很怕突然一通電來話來, 就改變了我一天的計劃; 我很保護我的私人生活空間; 也和別人保持距離.
然而, 我如果是這樣的態度, 我又怎能歡喜的面對孩子的到來呢?
神讓我了解到, 原來我一直以為自己準備好了, 可是其實我並沒有!
我也看到, 不管我將來會不會有孩子, 我一定得要先是個好基督徒; 我若是個好基督徒, 我也可以是個好父母.;
我的眼睛不再那麼強烈的放在, 我要怎樣成為一個神所認可的好父母; 而轉成, 先當一個好基督徒.
神也讓我看到: 每當大喵反應比較慢, 或是出了什麼差錯,我暴躁易怒沒耐心的脾氣和言語, 是如何地像我父親; 我也明白, 大喵因為愛我, 所以包容我, 但這些傷人的東西, 若是拿來用在一個正在成長學習中的幼兒, 將會是多麼可怕的一件事;
我實在是個可怕的媽媽!
我對神說: 如果你看為好, 就求你賜我們孩子, 但如果你覺得我們有孩子反而不好, 那就不要給我們.
因為在我內心深處, 我還是很害怕有孩子的吧! 我怕他將來是個叛逆的孩子, 我要和他有掙執, 有不愉快, 有痛苦;
但, 有一天神讓我看見我這想法背後的醜陋:
我對神說: 是好的, 祢才賜給我, 不好的, 不要給我; 然而我心裡面的好是什麼定義: 就是他們很好帶, 很乖, 和他們相處很愉快, 沒有問題, 沒有擔憂;
可是, 有什麼孩子, 帶起來會是完全沒有問題的呢? 就算這個孩子在神眼中看為好, 我還是有可能會在他的成長過程中, 和他有對峙的時候, 有意見不和的時候; 有需要管教的時候; 有傷心/擔憂的時候.
當我這樣求, 而孩子真的送來了, 有一天, 當我為了孩子傷心痛苦的時候, 我是不是就轉頭對神說: 神啊! 我當初不是明明告訴你的嗎? 好的才送來, 不好的就不要給我了! 怎麼你還送了這個不好的給我呢?!
但這些大大小小學習, 幫助我度過一個月又一個月的等待;
然而, 即我使神讓我看到了這一些; 也有許多學習, 神仍然沒有讓我懷孕!
坦白說, 我剛開始很失望, 因為我期望只要這些缺點都改掉了, 神就會把小孩送來了.
在失望中, 神又讓我明白: 這些學習, 是我身為一個基督徒該做的事; 但這不等於神有計劃給我們孩子.
這當中, 我們的禱告一直都是: 如果神看為好, 就求神賜我們孩子; 雖然我們一開始沒有想過自己會不孕, 但我們也開始體會到, 神也有可能並沒有計劃要給我們孩子; 雖然, 你總是知道這件事是在神手上的, 但你就是忍不住有自己的希望/期望:
我 想, 大家或許能想像這2年來的失望. 每個月都有個強烈的期望, 卻每個月都落空; 這當中, 我也曾有2次很快就流掉; 所以, 月經來, 你失望, 月經晚來你也恐懼! 你會想, 若是又保不住, 那還不如早點流掉, 免得我好幾天一直提心吊膽;擔心這個擔心那個; 但月經真的來了, 你也有不小的失望;
我常常都得要在禱告中求神幫助, 才能回復平靜的心情; 每次我有負面情緒, 我就知道我該回到神面前求幫助, 因為這些是警訊, 告訴我如果再不回去親近神, 我就離他越來越遠.
許多時候, 我是靠著相信神是良善, 選擇相信他這樣做一定也有他的美意來支持自己繼續走下去...
有一天, 神讓我看見我對他的賭氣, 就像孩子對父母; 如果我們看到一個小孩, 因為父母不給他什麼東西, 而和父母賭氣, 我們一定覺得這個孩子很不懂事;
我想, 每個身為父母的人都希望, 雖然有時候, 你得拒絕孩子一些事情; 但你一定還是希望你的孩子仍然還是愛你, 不會因為你不給他那個東西而不理你, 不和你說話;
如果, 我會這樣對待天父, 那我豈不是就是那個不懂事的孩子, 我又真能當個好父母嗎?
許多次, 我心裡也覺得, 乾脆死心了吧? 放棄了吧! 但在生活上發生的一些小事, 卻讓我心裡繼續維持一點點盼望; (叔叔送來嬰兒床/垃圾堆撿到嬰兒汽車座椅/等待心臟的治療和身體調養...)
然而, 我心裡偷偷累積越來越多的恐懼/無奈/怒氣; 我一直沒注意;
直 到我從台灣參加大喵哥哥的婚禮回來, 有天我遇到一個太太, 他和我聊起美國生活; 聊著聊著她說: 這裡中國人很少, 所以有時她會到教會去, 找人說說話聊聊天; 我靜靜的聽著, 沒有馬上告訴她我是基督徒; 直到她問我是不是也會去教會, 我才告訴她我來美國後信主的事....
當時, 我突然聽到自己心裡有個聲音說: "沒有一開始就承認自己是基督徒也沒有麼大不了的; 反正神對我也沒有多好!"
聽到這個聲音; 我楞住了, 我沒有想到, 在不知不覺中, 我的心裡竟對神有這樣的想法.
我也突然想起在台灣時, 大喵的大嫂有一個伴娘是基督徒, 但她對尚未是基督徒的大嫂說: 她對神非常不滿: 因為她一直希望能嫁給基督徒, 但卻一直都還沒結婚;
當時, 我對她有些不諒解, 覺得她將很難用三言二語講清楚的事向非基督徒這麼說, 豈不是要使非基督徒跌倒了嗎?
可是, 當我聽到自己心裡的那個聲音的時候, 我覺得自己對她很虧欠: 我雖然沒有孩子, 但我有非常愛我的丈夫, 我都尚且會說出那樣的話; 那麼這些年來, 她一個人一定更孤單, 她實在是需要弟兄姐妹的愛和鼓勵, 而非不諒解.
我確實感謝主教我一個對人更理解更有愛心的功課.....
然而,我的心情還是沮喪; 每個月, 月經來的前幾天, 我心情就七上八下; 月經之後那幾天, 我的心情也低落好幾天; 有好幾次, 我是一個人躲在房間哭, 躺在床上哭, 怕讓大喵聽見, 為我擔心;
可是我又知道, 除了跟著神, 我並沒有其它的路可走, 因為我並不想去跟隨撒旦啊!
我哭著對神說: 雖然我很難過, 但你還是讓我跟著你吧!
越 到後面, 我開始覺得憤怒, 但卻又不知道該氣什麼/能氣什麼? 我不能氣神, 不能氣醫生(因為醫生能力本來就有限); 我覺得有很深的無力感; 可是那不舒服的感覺還是在那裡; 最後只能氣自己/恨自己; 有時難受到, 我有個衝動想去撞牆! 心想, 這麼難受, 還不如死了;
感謝主, 雖然是在那麼難受的時刻, 神還是藉著禱告和屬靈書籍幫助我繼續跟著他; 雖然我的心裡有憂傷
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有一天我向大喵說我心裡的這些感受; 我突然發現一件事: 其實我的生活和以前沒有不同(以前沒有孩子, 現在也沒有);
但只因我做了一個決定(產生了一個期望); 從那一天起, 我的生活就開始變得痛苦.
我一方面感慨"人的慾望/想要", 對人的生命有多巨大的影響!! 一方面也略得安慰, 因為神並沒有拿走我什麼東西; 我並沒有真的失去什麼, 唯一的不同只是在我的心態上.
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我們總是說: 要更愛主;
這六年來, 我知道自己有更認識主, 更多經歷主的帶領/安慰/教導, 也在主裡有更多的學習和成長;
然而, 若我問自己, 是否對主的愛有增多, 我卻答不出來,
我不知道自己這些年下來是否有更愛? 我不知道要用什麼標準/量器, 來衡量.
聖經裡有說, 凡事遵守神命令的, 就是愛主的;
但我怎麼就是不記得, 有沒有什麼地方/什麼方法, 教我們可以更愛主/增加對主的愛
然後, 和康怡的分享和討論中, 我又突然在想, 人如何知道自己是不是更愛一個人? 通常都是因為覺得自己被對方珍愛著/竉著...
那麼, 會不會我這麼介意這個問題的背後, 其實是因為我感覺不到自己被神愛呢?
有意思的是: 人在覺得自己不被愛的時候(不論是對神或是對配偶), 通常都是因為一直注意著那一點---對方沒有提供的那一點上; 而不注他已經提供給我的其它東西. (我們覺得不被愛的時候, 常常是因為focus在那對方唯一沒有提供給我們的那一點.)
是啊! 神其實已經給我很多很多了. 但我卻因為祂沒有給我孩子這一點, 而覺得祂不愛我.
前一陣子, 因著一位姐妹的分享, 我思考了好一陣子, 有關愛的表達的事情;
當時我有個感觸:
聖經的教導, 有分"不要做什麼"和"要做什麼" 2種;
當人"做什麼"的時候, 比較容易讓別人覺得他很愛主; 但當人"不做什麼的時候", 卻比較不容易讓別人覺得他是好基督徒;
同樣的, 當一個人的個性比較傾向於"做"什麼事的時候, 也較容易讓人覺得被愛; 但"不做"什麼事的時候, 卻比較不容易讓別人覺得被愛.
人容易注意到對方"為我做了什麼", 而非對方"不對我做什麼"
就好比: 一個常說甜言蜜語或常買禮物送你的丈夫比較容易讓太太覺得他愛她;
但是一個 在生氣的時候, 因著愛太太的緣故, 忍著"不口出惡言"傷害太太, "不反唇相譏"; 不賭氣/不記恨的先生, 不見得很容易讓人看到他的愛.
然而, 到底哪一個愛的比較多比較深, 這可很難說! 那個"不做什麼"的, 恐怕要更多的愛才行.
有一天, 我聽著一首詩歌, 歌詞"耶穌的愛, 赦罪的愛" 突然緊抓住了我.
耶穌的愛, 赦罪的愛; 豈不就是: "不再記念我的過犯"; "不按我所應得的報應待我" 的愛嗎? 就是那種"不....."的愛.
在聖經中, 一再強調的愛, 就是這個愛; 這個赦罪的愛, 大過一切神所賞給人享受的百物; 但這個愛, 比起神賜物質禮物的那種愛, 卻常常不被人注意/不容易讓人感受到...是一種不容易被看見的愛; 不是像給禮物那麼明顯
我問自己: 我對愛的體會, 除了對方給與我想要/喜歡的東西/竉我之外; 是否還從其它方面?
當大喵能對我心裡的疑問提出一些討神喜悅的勸勉時, 我的確有一種更欣賞他的感覺.
我對於循循善誘的人, 的確生出一種欣賞他的良善的感覺.
神的禮物, 和世人常送的不同.
人很奇怪.
如果這裡有2個(追求你的)人, 一個是在危險的時候, 為了救你, 把命都給送掉的人;
另一個則是常買禮物送你的人; 你會覺得哪一個人愛你較深?
肯定是那個把命都給你的人;
我如果連命都沒了, 你送我那些其它的禮物, 還有什麼益處呢?
然而, 我這小信的人, 卻因神沒有給我一件我想要的禮物, 而不顧祂為了救我曾將命都捨了的事實; 而硬是覺得自己不被愛.
後來, 我又在網路上聽了2個主日證道:
第一篇是 保守自己常在神的愛中
猶20-21『親愛的弟兄啊，你們卻要在至聖的真道上造就自己
，在聖靈裏禱告，保守自己 常在 神的愛中，仰望我們主耶穌基督的憐憫，直到永生。』
證道的弟兄說到:
這一代年輕人沒有真的經歷過什麼真正的苦難, 他們的抱怨: 想要有的東西, 一直得不到 (這就是我們的苦); 這就是我的光景!
他又說: 神的愛, 我們是得用信心領受的 ; 聖經上明明是這麼說了: 唯有基督在我們還做罪人的時候, 為我們死, 神的愛就在此向我們顯明了. 但要能領受這願意為我們上十字架的愛; 要真的體會到自己是罪人
路加福音 7:36-51 記載著:
1. 有一個法利賽人請耶穌和他吃飯；耶穌就到法利賽人家裡去坐席。
那城裡有一個女人，是個罪人，知道耶穌在法利賽人家裡坐席，就拿著盛香膏的玉瓶，
站在耶穌背後，挨著他的腳哭，眼淚溼了耶穌的腳，就用自己的頭髮擦乾，又用嘴連連親他的腳，把香膏抹上。
請耶穌的法利賽人看見這事，心裡說：這人若是先知，必知道摸他的是誰，是個怎樣的女人，乃是個罪人。
耶穌對他說：西門！我有句話要對你說。西門說：夫子，請說。
耶穌說：一個債主有兩個人欠他的債；一個欠五十兩銀子，一個欠五兩銀子；
因為他們無力償還，債主就開恩免了他們兩個人的債。這兩個人哪一個更愛他呢﹖
西門回答說：我想是那多得恩免的人。耶穌說：你斷的不錯。
於是轉過來向著那女人，便對西門說：你看見這女人嗎﹖我進了你的家，你沒有給我水洗腳；但這女人用眼淚溼了我的腳，用頭髮擦乾。
你沒有與我親嘴；但這女人從我進來的時候就不住的用嘴親我的腳。
你沒有用油抹我的頭；但這女人用香膏抹我的腳。
所以我告訴你，他許多的罪都赦免了，因為他的愛多；但那赦免少的，他的愛就少。
於是對那女人說：你的罪赦免了。
同席的人心裡說：這是什麼人，竟赦免人的罪呢﹖
耶穌對那女人說：你的信救了你；平平安安地回去吧！
我知道我曾多得赦免, 所以, 信主之初, 我對神有愛;
只是這些年下來, 我並不知道自已對神的愛, 是否比當初更多;
弟兄說: 愛神, 是因 認識祂的恩典; 若不是神開我們的眼睛, 我們只會輕忽的說我們是個罪人; 我們不會心裡愁; 知道自己有多少罪得赦, 是多大的恩典; 我們的奉獻也會不一樣
生和養; 都不容易
我們是屬神重生的兒女; 也是一直被神建造的兒女;
耶穌說: "我既愛世間屬我的, 就愛他們到底". 神每一時每一刻都一直看著我們/教導我們; 在每一件事, 一直向我們說話.
我也就略略明白, 這些些年下來; 我一直經歷到神對我的帶領, 就是祂愛我的明證.
弟兄也要我們自問: 我還能給出去嗎?
如果我能多給神; 多給弟兄姐妹, 那是因著神的愛在裡面.
我似乎比以前給弟兄姐妹多一點? 但我是否給神比以前多? 我是否還連著主的愛?
那位弟兄又說: 若真的愛父母, 能體會父母的心, 才能真心愛自己的手足; 因為知道父母愛他們
所以, 弟兄姐妹為了神的家, 心裡焦急; 也是愛神的指標之一.
(這2年來, 我對弟兄姐妹的付出及關注比以前多, 雖然我時時會有不想為別人焦急疲憊的意懶, 但終在究在這方面, 我的確是和神的心更貼近了些)
愛主的人, 是主所知道的.
第二篇講道是一個師母:
題目是: 愛耶穌
彼得剛開始時的火熱, 沒有什麼能和主比; 但, 主在他(我們)軟弱的時候, 問: 約 翰 的 兒 子 西 門 ， 你 愛 我 比 這 些 更 深 麼 ？
"這些", 在這個時候, 就顯多了...或許這時彼得(我們)只能不很肯定地微聲低語: 主啊...你知道我愛你
當我們走了這條窄路, 受了許多痛後, 有許多付出之後 (若不愛耶穌, 這些做不來), 我們對於是不是跟隨主, 靠的不是起初的火熱
有時我們沒有去想, 但若去想, 我們是不是能像彼得那樣回答?
是在這樣的時刻, 耶穌對彼得說:
你餵養我的小羊
你跟從我罷 ！
他 們 吃 完 了 早 飯 ， 耶 穌 對 西 門 彼 得 說 ： 約 翰 （ 在 太16 ：17 稱 約 拿 ） 的 兒 子 西 門， 你 愛 我 比 這 些 更 深 麼 ？ 彼 得 說 ： 主 阿 ， 是 的 ， 你 知 道 我 愛 你 。 耶 穌 對 他 說 ： 你 餵養 我 的 小 羊 。
耶 穌 第 二 次 又 對 他 說 ： 約 翰 的 兒 子 西 門 ， 你 愛 我 麼 ？ 彼 得 說 ： 主 阿 ， 是 的 ， 你 知 道 我 愛 你 。 耶 穌 說 ： 你 牧 養 我 的 羊 。
第 三 次 對 他 說 ： 約 翰 的 兒 子 西 門 ﹐ 你 愛 我 麼 ？ 彼 得 因 為 耶 穌 第 三 次 對 他 說 你 愛 我 麼， 就 憂 愁 ， 對 耶 穌 說 ： 主 阿 ， 你 是 無 所 不 知 的 ； 你 知 道 我 愛 你 。 耶 穌 說 ： 你 餵 養 我的 羊 。
我 實 實 在 在 的 告 訴 你 ， 你 年 少 的 時 候 ， 自 己 束 上 帶 子 ， 隨 意 往 來 ； 但 年 老 的 時 候 ， 你 要 伸 出 手 來 ， 別 人 要 把 你 束 上 ， 帶 你 到 不 願 意 去 的 地 方 。
耶 穌 說 這 話 是 指 著 彼 得 要 怎 樣 死 ， 榮 耀 神 。 說 了 這 話 ， 就 對 他 說 ： 你 跟 從 我 罷 ！
彼 得 轉 過 來 ， 看 見 耶 穌 所 愛 的 那 門 徒 跟 著 ， 就 是 在 晚 飯 的 時 候 ， 靠 著 耶 穌 胸 膛 說 ： 主 阿 ， 賣 你 的 是 誰 ？ 的 那 門 徒 。
彼 得 看 見 他 ， 就 問 耶 穌 說 ： 主 阿 ， 這 人 將 來 如 何 ？
耶 穌 對 他 說 ： 我 若 要 他 等 到 我 來 的 時 候 ， 與 你 何 干 ？ 你 跟 從 我 罷 ！
於 是 這 話 傳 在 弟 兄 中 間 ， 說 那 門 徒 不 死 。 其 實 ， 耶 穌 不 是 說 他 不 死 ， 乃 是 說 ： 我 若 要 他 等 到 我 來 的 時 候 ， 與 你 何 干 ？
為 這 些 事 作 見 證 ， 並 且 記 載 這 些 事 的 就 是 這 門 徒 ； 我 們 也 知 道 他 的 見 證 是 真 的 。
耶 穌 所 行 的 事 還 有 許 多 ， 若 是 一 一 的 都 寫 出 來 ， 我 想 ， 所 寫 的 書 就 是 世 界 也 容 不 下 了 。
我們原本不知何為愛; 因主為了愛的緣故為我們死在十字架上, 從此我們就知道何為愛了.
約一 3:16
犧 牲 的 愛
在十字架上，祢為我捨命，受鞭傷，使我得醫治。
所有的罪惡，祢為我擔當，受刑罰，使我得平安。
何等犧牲的愛，聖潔聖子成為贖罪祭，
何等能力勝死亡權勢，今我屬祢永活的真神。
在這個時刻，我心只有祢，我的主，我唯一的愛。
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或許我仍然會有掙扎; 會有眼淚, 但我看到了, 神這些日子以來, 將許多看似不同的事件, 全都串聯起來, 教我明白許多事, 也在我光景不好的時候, 問我"你愛我嗎?" "你愛我比這些更多嗎?" 來堅固我.
我知道他是愛我, 我也在頭腦以外感愛到他的愛, 雖然這愛不是用送我禮物來表達; 但我的確是感受到了.
或許, 我仍然會有失望; 等待的日子的確難熬; 在我很難感受到愛的時候, 他還是愛我; 這己不只是憑信心這麼選擇, 我的心的確體會到他用不同的方式向我表達他的愛. (雖然這不是我期待的方式)
我想, 若我能明白當父母的無奈, 或許, 我比較能體會神在這件事情上的心意吧?
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如同前面說的, 我的生活並沒有改變, 神並沒有取走我什麼東西; 神只是沒有給我想要的東西;
我的生活沒有變, 變的只是我的心/我的態度;
我在痛苦中, 因為我的心/想法改變了!
我有期望, 我還是希望事情能按我想要的計劃來實行.
我雖然知道神的計劃比我的計劃好, 但卻仍想要事情按照我想要的時間表, 還是想要按自己的意思, 不肯真正交托給神!
這豈不就表示, 我私心裡, 還是認為自己的計劃比較好嗎?
這或許就是 "沒有信心" 真正的意思!
因為沒有真正交托, 我的痛苦就來自手足無措, 想做什麼又不知能做什麼(做什麼都沒用); 剛開始的時候, 只好伸手一直撈, 一直抓(雖然這是個很有力的動機, 讓我去注意我的罪); 但實在是很累很累!
後來不抓了, 但每個月仍然有期待, 當然失望就跟著來.....
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當我轉眼看耶穌的時候, (不要去想自己的問題的時候) 我的確心情比較好
但是這又似乎不是真的好; 如果我真的好了, 又豈會怕去看這個傷口呢?
但是我也知道, 人世間的苦難/痛苦不是只有這一件;
我一直看自己的痛苦/放大自己的痛苦; 但耶穌受的苦, 比我更大呢!
我覺得自己這樣很痛苦, 但那些比我更有需要的人該怎麼辦呢?
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神也讓我去思想: 世間最大的苦難之一, 莫過於親的人死亡.
就算神給我丈夫, 給我兒女, 總有一天, 死亡的痛苦會來到的.
今天, 神只是沒有給我我想要的東西, 如果, 我連這一關都過不了....
那, 有一天他取走我親愛的人的時候, 我豈不是更糟糕了嗎?
而那一天絕對會來! 到那時我又要拿什麼態度面對他?
我還能說得出感謝和讚美嗎?
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