一開始心情還好, 然而今天凌晨, 我卻在5點的時候就醒了, 即使昨天我1點才去睡...
醒了之後就睡不著了, 我想東想西, 把心裡許多的話/負面感受都向神說出來....
然後忍不住就哭了....
大喵睡在旁邊, 我忍著自己吸氣的聲音, 不想將他吵醒....
每次有這樣的情況, 我總是覺得自憐....覺得這情境很悲慘...
是的, 我知道耶穌為我死, 這是大愛;
但我心裡有個聲音說道: 但, 你並不是為我一個人死的啊! 你也是為了其它的罪人死的啊!
(言下之意: 你不是單單只愛我一人/ 我並沒有什麼特別)
這就是人性嗎? 人總是希望自己是最特別的那一個, 最被疼愛的那一個!
我的自我是多麼大啊!
如果今天父母能給子女最大的禮物就是孩子的生命; 孩子卻說: 那有什麼了不起, 你又不是只生我一個; 你也生了哥哥....(雙胞胎更慘)
父母要怎麼回答這個不肖的子女呢?
一個好父母如何讓這個子女覺得他特別?
不就是多和這個孩子建立個別關係, 常和這子女交流嗎?
豈是靠著對他的要求, 有求必應? 或是對他比較偏心,讓他有的玩具比哥哥多來表示呢?!
我又聽到我心裡的另一個抱怨:
可是, 我並不覺得我是一個要東要西, 求東求西的人啊!
我很少真的向神求什麼物質的賞賜; (但是神自己賜我夠用的恩典)
我心裡想著:
"難得我這麼想要一個東西, 難得我向你求個東西; 難道連這個你也不肯給嗎?"
當父母不給孩子所想要的東西時, 是父母給不起無法給, 孩子比較能接受呢? 還是父母可以給, 但是為了孩子的其它好處(例如: 培養節制)而不給, 比較容易讓子女接受呢?
你以為是給不起/沒能力給的父母嗎?
我們豈沒有看過那些看不起父母貧窮, 以父母貧窮為恥的子女嗎?
我知道神是有能力給的.
但在這些日子以來, 我的感覺是: 祂不願意給. 祂不願意啊...
這種想法, 讓我難過.
然而, 父母給的禮物, 豈不是給他認為最好的嗎?
神難道從沒給過我禮物嗎?
當然有!
那難道我認為那些禮物比不上一個嬰兒嗎?
也不是....
我回想自己的性格, 每次我想要什麼東西, 十有八九,我一定會一直魯大喵買給我....
他若不肯, 我會一直在旁邊做各樣動做暗示他買.
我能想到一個我原本想要但後來沒有買的東西只有一個: 洗衣機
但那實在也是因為我左計算又計算, 覺得買了也不見得較有利, 才作罷不買的.
真的很少很少有什麼東西, 是我認為很好, 但最後沒有買的.
是不是, 在我心裡, 我想要的, 一定要弄到手呢?
我當然不會去求非份的東西; 我自認那些東西都不算是太過份的要求(當然我承認還是有奢侈品; 有浪費的時候...) 我不覺得要孩子是很過份的要求啊?
我對神說:
ok, 我知道你愛我, 你要用你的方式愛我, 我知道.
但我還是可以覺得不高興吧?!
我堅持著要因情況不合我意而不高興著...
我不知道自己是愚蠢還是怎樣?
一直放大自己的難處, 讓自己的心胸眼目越來越狹礙
我看到自己一直偷偷膨脹的自我
也看到自己的小信...
神一直在對我說話, 要我放下那個自我...
在此之前, 我一直不願意放下;
表面上我說我願意放
其實並不願意;
所以, 現實環境一直讓我覺得很無奈.
真是希奇, 我看到自己在信主6年後, 竟然還是有不肯放下的東西. 竟然還有那麼大的一個自我和神對抗著!
我到底了解自己多少?
我迷迷糊糊的又睡著了...
但醒來後, 我的心情輕多了...
或許, 我沒有什麼一個簡短的答案..
但生命的本身就是一種尋求的過程...
在這過程中, 我滿足神和我的對話...
雖然, 祂沒有提供我一句肯定的答案
但是經由一些他放在我心裡的問題, 我被梱綁的心, 稍得到了放鬆...
我想, 這就是(我想要的)父母和子女的關係吧!
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