想的都是今天和教會弟兄姐妹的聚會,
我長久以來一直有個想法, 想要介紹2對正在交往中的弟兄姐妹認識,
我覺得他們應該可以彼此幫助鼓勵, 有正面的影響
然而, 好幾次, 我的打算都因其中一對或是其它的弟兄姐妹而沒有成功.
今晨, 我醒了來, 仍是在盤算著要怎麼再去說服他們. 最後, 我實在是覺得累了煩了.
我對神說:
我明天會再試一次, 但結果怎麼樣, 就在你手裡了, 你若要他們認識, 你就自己讓他們願意來; 他們是你的孩子, 不是我的! 你自己負責吧!
我雖然認為這樣子很好, 你若不認為這樣子好, 你就自己帶領他們吧! 反正你是聰明的那一個, 我是笨的那個..
說完, 我一方面有不再煩心的輕鬆, 一方面, 我也看到自己對神還是有不高興...
在他面前, 我有叛逆小孩的那種嘴臉和語調!
這又使我為自己憂心....
我也又想到懷孕的事;
其實, 那位姐妹先懷孕, 從某方面來說, 對我是一種壓力的解除..
因為, 當我自己也在掙扎中, 卻還得常常去注意她, 安慰她, 對我也是不小的壓力.....
憑良心說, 我也曾想過, 如果是我先懷孕, 我都不知道要怎麼對她說.....
是她先懷孕也好...真的....
至少我不用再為她擔心...
當然, 懷孕之後還是會有許多的危險..有許多我之前為我自己若懷孕所會擔心的事...若她遇到, 會不會又讓她軟弱了呢?
但是, 轉念一想, 她也是一樣.....這些事, 就交給神去擔心了; 我不擔心了..
誰可以用思慮使自己的生命多增加一刻呢? 要將我們的恚慮缷給神...
這是聖經說的.
我一直試著用父母與子女的關係來試著了解神.....
當父母只給一個孩子買東西, 卻沒有買給另一個時, 要怎麼讓那另一個覺得爸媽還是愛她?
豈不是, 就是將她帶到一旁, 向她好好的說一番話, 讓她明白爸媽還是很愛她嗎?
"可是...爸爸...為什麼沒有也給我買腳踏車?"
"因為你們不一樣..."
"哪裡不一樣?" 神沒有回答我......
難道是因為爸爸覺得姐姐比較強壯, 所以, 用走的就可以嗎?
我一直覺得自己是比較堅強的那個; 所以 神或許對我的試煉就大一些.
我或許可以自我陶醉: 因為我是那個還會和爸爸說話的, 但是妹妹不願意和爸爸說話, 所以, 為了讓妹妹明白爸爸的確還是愛著她, 就先買給她....
但是我真是堅強的那個嗎?
我如果也像她之前那樣, 一下子牙痛, 一下子尿道炎, 我又會是什麼樣子呢?
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在下午的聚會中, 有個姐妹說的一些話, 讓我感覺到:
人通常是在神"答應我們的祈求"時, 才覺得神是有垂聽禱告的神.
神肯定是聽了的. 只是有沒有應允, 那是另外一回事.
聽了那樣的分享, 常常讓我覺得沈重.
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晚上, 和Connie講電話; 她是少數我能將軟弱告訴她, 又可以不必擔心她會因為我我講的話而跌倒的人.
因為她是比較堅強的姐妹.
她聽了我前面的一些分享, 說: 我覺得, 神對你的確很特別啊!
我苦笑: "特別? 是啊! 但.....特別好是特別, 特別差, 也是特別啊!"
而什麼情況, 你會覺得人對你特別好..這又是老問題了.....
小時候, 我想要的, 爸媽可能會因為貴不買給我, 但如果家裡只有一個, 哥哥們和我都想要, 只要我去告狀, 通常是我得到!
我的確知道我是父母最竉的! 但這種要什麼就可以有什麼的性格, 這真的對我的人格和人生有好處嗎?"
我記得我第一次和大喵一起回台灣, 要坐飛機出發回美國的那天, 我們在台中.
會在台中, 是因為回去的三個星期, 我有2個星期在高雄/台南, 只有一個星期在台中, 我刻意想在回美國前再繞回台中見爸媽;
而之前, 老爸也的確自己親口說, 他可以載我們去機場.
我們有大大小小八件行李, 坐大巴士, 對我們來說, 實在是一件很殘酷的選擇.
然而就在要出發前, 老爸卻反悔不載我們去; 還因為覺得包車一趟要1500太貴不讓我們叫車.堅持要我們坐大巴士;
我非常非常的傷心, 但是, 我沒有表現出來, 我只冷冷的說, 那我們自己出錢總可以了吧!
坦白說: 那天晚上那種受傷的心情, 如果沒有神的幫助, 我真的很難忘記!
我沒有想到竟然會有父母(Sorry..老媽也被拖下水;)會不載自己的女兒去機場; 在晚上要自己的女兒女婿拖著四大件行李箱, 二個登機箱, 二個手提電腦自己坐巴士去機場.
我真是後悔我為什麼要從台北飛, 要回來台中.
我幾乎可以肯定, 如果是從高雄走, 大喵的媽媽一定會載我們去.(雖然高雄的機場離家比較近, 但是就算是台中開到桃園的距離, 我還是相信大喵媽會開去的)
那是我對父母的信任啊!
可是就在那一天, 我爸粉碎了我對父母的那種信任!
那種你相信父母會願意為你做任何事的信任; 你永遠可以回家"要求"父母幫助的那種信任.
或許就是這種認為父母有義務為你做任何事的心態, 讓我那天那麼失望!
但當時, 我並沒有注意到這一點, 我只是因著神給我的愛和能力, 我原諒了我爸爸.
然後, 我才慢慢體會到, 雖然這幾乎是天性, 但人類又怎麼學到了這個父母一定要為你做任何事的心態呢?
今天如果換成任何一個別人(朋友親戚); 他拒絕開2個小時的車載我去機場, 再開2個小時的車回來, 我一點都不會怪他.
但換成是自己的父母, 就覺得很失望了.
難道父母不會累嗎? 難道他沒有軟弱嗎?
我也才慢慢學會, 不要把對父母的付出都看做理所當然; 因為看做理所當然, 才會變成要求.
神或許不會累, 沒有軟弱.
但是, 我們的失望, 又何嘗不是因為把我們對神的"要求"(化妝成祈求)看得理所當然?
耶穌曾說:
你們雖然不好，尚且知道拿好東西給兒女，何況你們在天上的父，豈不更把好東西給求他的人嗎？
或許, 神所賜給我的, 就是在痛苦中, 在禱告不蒙應允中, 仍然跟隨祂的信心吧!
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