我的驕傲

這是一篇9月底寫的文章, 一開始原本是想吐吐苦水, 寫到後來卻變成自己責備自己....
由於學到的功課太大, 看到的自己太黑暗, 我想還是得貼出來....

因為, 是神的恩典, 我才能看到這些........

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坦白說,
我只是不敢承認罷了...
每當想起M和L現在的情況, 仍舊覺得他們實在是....

雖然心裡很清楚, 神的賜福不是看你配不配.

神賜陽光雨水給好人和壞人

6年前不配的我,神也賜我一個好丈夫; 我沒有資格講配不配.
只是人, 就是沒有神的那種胸懷; 給人一點東西/小惠, 也要計較人家配不配.
就是不能大大方方的給人.

我們只喜歡/愛那些愛我們的/容易愛的/討我們喜歡的!
所以我們會在心裡計較配不配.

然而神的恩典不是這樣給的. 沒有一個人配得.

我們只是小心眼的在大壞和小壞中做比較. 看別人壞一點, 就好像自己比較好;
卻沒有想到, 我們根本就是壞!

我是在為神抱不平? 還是在為自己抱不平?!

L他們之前說的沒錯. 神的恩典不是看誰好就給誰.

但這話說的簡單, 體驗起來難!
說別人簡單, 自己體驗還是痛啊!

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看到別人有, 自己沒有
要想不難過,
除非你不想要有吧?

又或者, 別人的有, 也會祝福你;
讓你在其中, 並不是感到傷感, 而是也能感到他們的快樂.

有時, 我想起R, 心情不快時, 有點想賭氣;

但又不想要在神面前認輸; 不想要做個愛哭的孩子有糖吃!
我驕傲的想當個 ”成熟的孩子”

然而這其實只是自己的驕傲; 我不哭不吵, 不是為了讓爸爸高興, 我只是想要把別人(R)比下去.

我其實心裡瞧不起她; 覺得她很糟糕; 覺得自己若是得到什麼恩典, 也要是”因為自己配得”, 不是像她一樣 ”因為哭著吵著要”

我心裡這種想法, 其實是更大的糟糕!

我這種賭氣, 其實是在對天父說: 你給錯人了!!

我的”成熟”只是表面的, 不是真成熟, 不是為了體貼爸爸的心意, 而是為了自己的驕傲和自我感覺良好!


天父沒有給我, 豈是給錯人?!
我真是驕傲的很! 驕傲得用屬靈的外表來掩飾! 驕傲得連自己都看不見!

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九月底的某天, 當我寫下這篇文章時, 我突然看到自己隱藏的驕傲是何等的恐怖!
打從信主開始, 我一直覺得自己沒有什麼可以驕傲的; 因為我的一切都是主給的....

我總是覺得, 我把驕傲控制得很好, 稍有一點驕傲, 我就會把它趕走....
因為我很了解天父不喜悅驕傲的人, 我怎麼能驕傲呢?!

到那天我才發現...
我的驕傲隱藏得連我自己都沒發現!
隱藏在拼命想做好的那份倔強底下!